une autre marco!un peu degueu, mais excellente
La blague du jour...
Modérateur : Groupe modérateurs
un couple decouvre dans le desert la fameuse lampe d'alladin,
la femme frotte la lampe et genie en sort, s'étire et la regarde en disant
"-bonjour, ma maitresse, tu as droit a trois voeux, mais avant que tu ne formule ton 1er voeux sache que ton mari aura la même chose en dix fois mieux, c'est compris ?"
"- ok, compris " répond_elle
"- mon premier souhait sera d'etre la plus belle femme du monde !"
le génie s'exécute en lui rappelant
"- ton mari sera 10 fois plus beau !"
" - ce n'est rien puisque je serais la plus belle, mon second souhait sera d'être la femme la plus riche !"
le génie s'exécute en lui rappelant
"- ton mari sera 10 fois plus riche!"
" - ce n'est rien puisque tout ce qui est a lui est a moi, mon dernier souhait
est d'avoir un légére attaque cardiaque...."
A MEDITER
la femme frotte la lampe et genie en sort, s'étire et la regarde en disant
"-bonjour, ma maitresse, tu as droit a trois voeux, mais avant que tu ne formule ton 1er voeux sache que ton mari aura la même chose en dix fois mieux, c'est compris ?"
"- ok, compris " répond_elle
"- mon premier souhait sera d'etre la plus belle femme du monde !"
le génie s'exécute en lui rappelant
"- ton mari sera 10 fois plus beau !"
" - ce n'est rien puisque je serais la plus belle, mon second souhait sera d'être la femme la plus riche !"
le génie s'exécute en lui rappelant
"- ton mari sera 10 fois plus riche!"
" - ce n'est rien puisque tout ce qui est a lui est a moi, mon dernier souhait
est d'avoir un légére attaque cardiaque...."
A MEDITERHonda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
-
gdr
ça c'est de la boulette!!!marco75 a écrit :pour ceux et celles qui ont le son
http://saturn.walagata.com/w/nicovrr/delphine.mp3
A+
j'en peux plus!!!!!
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
Charité chrétienne ! où tu nous conduis !
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !
- " Eh, mais t'es dég----------, infidèle, [petit pas gentil] etc;;;; (j'en passe et des meilleures) !!
Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "
- " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "
- " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!! "
- " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé : " Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ? "
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !
- " Eh, mais t'es dég----------, infidèle, [petit pas gentil] etc;;;; (j'en passe et des meilleures) !!
Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "
- " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "
- " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!! "
- " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé : " Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ? "
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
-
gdr
-
gdr
justement, j'en ai une: (attendez, vous allez bien rigoler ...a la fin...)
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
elle interroge jules:
- À quoi sert le mouton? - À nous donner la laine mademoiselle.
elle interroge roger (ben oui, toto c'etait y a longtemps
):
À quoi sert la poule? À nous donner des oeufs madame.
et puis elle interroge toto:
À quoi sert la vache? À nous donner des devoirs !
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
elle interroge jules:
- À quoi sert le mouton? - À nous donner la laine mademoiselle.
elle interroge roger (ben oui, toto c'etait y a longtemps
):À quoi sert la poule? À nous donner des oeufs madame.
et puis elle interroge toto:
À quoi sert la vache? À nous donner des devoirs !
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
Deux prêtres décidèrent d'aller en vacances à Hawaii.
Ils étaient déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé donc aussitôt arrivés, ils sont allé magasiner et achetèrent plusieurs choses comme des bermudas, shorts, chemises, gilets, sandales, lunettes soleil ... Etc, etc.
Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés comme des touristes.
Ils sont donc assis sur leur chaise de plage, prenant leur drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables et munie d'un bikini topless se promène devant eux en disant avec un grand sourire:
- Bonjour Mon père, Bonjour mon Père, à chacun d'eux.
Ils sont éberlués. Comment savait-elle qu'ils étaient prêtres?
Le jour suivant, ils sont revenus au magasin pour s'acheter d'autre costume de plage encore plus modernes.
Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que demandées, dans un bikini string, leur adresse avec un beau sourire :
- Bonjour Mon Père, Bonjour Mon Père, et continua son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:
- Une minute, jeune fille.
- Oui, mon Père dit-elle?
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir. Comment savez-vous que nous sommes des prêtres habillés comme nous le sommes?
- Mon Père, c'est moi, Soeur Catherine, dit-elle.
Ils étaient déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé donc aussitôt arrivés, ils sont allé magasiner et achetèrent plusieurs choses comme des bermudas, shorts, chemises, gilets, sandales, lunettes soleil ... Etc, etc.
Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés comme des touristes.
Ils sont donc assis sur leur chaise de plage, prenant leur drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables et munie d'un bikini topless se promène devant eux en disant avec un grand sourire:
- Bonjour Mon père, Bonjour mon Père, à chacun d'eux.
Ils sont éberlués. Comment savait-elle qu'ils étaient prêtres?
Le jour suivant, ils sont revenus au magasin pour s'acheter d'autre costume de plage encore plus modernes.
Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que demandées, dans un bikini string, leur adresse avec un beau sourire :
- Bonjour Mon Père, Bonjour Mon Père, et continua son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:
- Une minute, jeune fille.
- Oui, mon Père dit-elle?
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir. Comment savez-vous que nous sommes des prêtres habillés comme nous le sommes?
- Mon Père, c'est moi, Soeur Catherine, dit-elle.
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
-
gdr
-
gdr
nan t'as gagnè une histoiregdr a écrit :j'ai gagné une caisse de pastis?eric 38 a écrit :bravo gdr tu est tres observateurgdr a écrit :y en a un qu'est pas de marque renault
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends
un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton
coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la m.e.r.d.e puis
disparaître toute la journée"
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
oh la la... nevache... souvenirs souvenirs... la vallée de la clarée... j'adooooore !!gdr a écrit :
ça m'est deja arrivé de rencontrer des collegues de travail en vacance
dans le coin le plus pommés na nevache et a brunissard:shock:
donc mefiance
Bon, en parlant de vaches... un petit cours de politique...
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2èmevache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
UNE PETITE LECON DE MANAGEMENT:
Vous vous êtes déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100 %?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors :
T R A V A I L
vaut : 20+18+1+22+1+9+12=83%
E N G A G E M E N T
vaut : 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20=91%
C O M P E T E N C E
vaut : 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5=99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors :
A T T I T U D E
vaut : 1+20+20+9+20+21+4+5=100%
D I S C I P L I N E
vaut : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5=100%
Wow ! Impressionnant, non ? Continuons...
V A N T A R D I S E
vaut : 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5=113%
On vient de péter le 100% !!!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
vaut : 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19=133%
La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira qu'il(elle) se donne à
plus de 100%...
Vous saurez !!!
MAIS IL FAUT AUSSI SAVOIR QUE :
F L E M M A R D E R
Vaut 6+12+5+13+13+1+18+4+5+18 = 95 % seulement
Cependant que :
C O I N C E R L A B U L L E
Vaut 3+15+9+14+3+5+18+12+1+2+21+12+12+5 = 132 % - A peine moins que sucer le Boss.
Cruel dilemme.
Surtout que :
R I E N F O U T R E
Valant 18+9+5+14+6+15+20+18+5 = 110 %
Soit autant que
F A Y O T T E R
Valant 6+1+25+15+20+20+5+18 = 110 % aussi.
A vous de choisir....
Vous vous êtes déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100 %?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors :
T R A V A I L
vaut : 20+18+1+22+1+9+12=83%
E N G A G E M E N T
vaut : 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20=91%
C O M P E T E N C E
vaut : 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5=99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors :
A T T I T U D E
vaut : 1+20+20+9+20+21+4+5=100%
D I S C I P L I N E
vaut : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5=100%
Wow ! Impressionnant, non ? Continuons...
V A N T A R D I S E
vaut : 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5=113%
On vient de péter le 100% !!!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
vaut : 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19=133%
La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira qu'il(elle) se donne à
plus de 100%...
Vous saurez !!!
MAIS IL FAUT AUSSI SAVOIR QUE :
F L E M M A R D E R
Vaut 6+12+5+13+13+1+18+4+5+18 = 95 % seulement
Cependant que :
C O I N C E R L A B U L L E
Vaut 3+15+9+14+3+5+18+12+1+2+21+12+12+5 = 132 % - A peine moins que sucer le Boss.
Cruel dilemme.
Surtout que :
R I E N F O U T R E
Valant 18+9+5+14+6+15+20+18+5 = 110 %
Soit autant que
F A Y O T T E R
Valant 6+1+25+15+20+20+5+18 = 110 % aussi.
A vous de choisir....
Si vis pacem para bellum (Vegece in [i]Les institutions militaires[/i], IVeme siecle)
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains sermons.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p -- e."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos [personne peu appréciée] -- ries, je m'en bats les c ----- s."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en---ler chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains sermons.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p -- e."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos [personne peu appréciée] -- ries, je m'en bats les c ----- s."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en---ler chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
-
La Chicane
- Messages : 1508
- Inscription : 30 juil. 2004, 19:50
- Localisation : Nancy, Lorraine
- Contact :
Oup's désolée !!!!marco75 a écrit : bah alors tu fais des doublons jo
Je reconnais que je n'ai pas pris le temps de lire les blagues avant....
Euuuuh, je recommencerai plus... 'fin... j'essayerai !!!
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
on pourrait pas degraisser un peu le mammouth ?
en attendant un spéciale st valentin
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
-"qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah [zut] ! comment ca t'est arriveé?
-c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas
c'qui m'a pris,j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derrière...
-[zut] alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
-[zut] alors!
-Ouais, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore plus...
-tu m'étonnes!
-puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un coup sur la gueule...
-[zut] alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas a Auchan..."
je sors , la porte c'est par là ? ok salut
en attendant un spéciale st valentin
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
-"qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah [zut] ! comment ca t'est arriveé?
-c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas
c'qui m'a pris,j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derrière...
-[zut] alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
-[zut] alors!
-Ouais, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore plus...
-tu m'étonnes!
-puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un coup sur la gueule...
-[zut] alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas a Auchan..."
je sors , la porte c'est par là ? ok salut
Honda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
La blague à deux balles du jour
Quel est le nom de l'appareil utilisé pour voir très loin dans l'espace ?
- Un téléscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé par les sous-marins pour voir la surface ?
- Un périscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé par les médecins pour ausculter les patients ?
- Un stéthoscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé pour voir à travers les murs ?
- ....
... Une fenêtre !
Quel est le nom de l'appareil utilisé pour voir très loin dans l'espace ?
- Un téléscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé par les sous-marins pour voir la surface ?
- Un périscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé par les médecins pour ausculter les patients ?
- Un stéthoscope !
Quel est le nom de l'appareil utilisé pour voir à travers les murs ?
- ....
... Une fenêtre !
Honda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
"Quelle est la différence entre un camionneur Anglais et un camionneur
Français ?"
Réponse: Ils n'ont pas le même bras bronzé.
---------------------------------------------------------------------------
"A quoi reconnaît-on une mère poule ? "
(La nuit, quand tu te lèves pour aller aux toilettes, dès que tu
reviens te
coucher, ton lit est déjà fait !)
---------------------------------------------------------------------------
"Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas?"
(Un bout de bois)
---------------------------------------------------------------------------
"Quelle différence y a-t-il entre Paris et une vierge ? "
(Paris sera toujours Paris ! )
---------------------------------------------------------------------------
"Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra? "
(Un néon !)
---------------------------------------------------------------------------
"Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de
l'entreprise ?"
(Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de
l'air
et de l'autre tous ceux qui le pompent.)
---------------------------------------------------------------------------
Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper
la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En
arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse
passionnément...
- " Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu ! "
---------------------------------------------------------------------------
- Qu'obtient-on lorsque l'on calcule le rapport entre le volume du
crâne
d'une blonde et son quotient intellectuel ?
- L'erreur système "Divide by zero."
---------------------------------------------------------------------------
Dieu crea la femme et les mathematiques puis dit :
La femme sera l ' addition des plaisirs, la multiplication des ennuis,
la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.
---------------------------------------------------------------------------
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
-Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
---------------------------------------------------------------------------
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses!
Français ?"
Réponse: Ils n'ont pas le même bras bronzé.
---------------------------------------------------------------------------
"A quoi reconnaît-on une mère poule ? "
(La nuit, quand tu te lèves pour aller aux toilettes, dès que tu
reviens te
coucher, ton lit est déjà fait !)
---------------------------------------------------------------------------
"Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas?"
(Un bout de bois)
---------------------------------------------------------------------------
"Quelle différence y a-t-il entre Paris et une vierge ? "
(Paris sera toujours Paris ! )
---------------------------------------------------------------------------
"Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra? "
(Un néon !)
---------------------------------------------------------------------------
"Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de
l'entreprise ?"
(Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de
l'air
et de l'autre tous ceux qui le pompent.)
---------------------------------------------------------------------------
Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper
la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En
arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse
passionnément...
- " Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu ! "
---------------------------------------------------------------------------
- Qu'obtient-on lorsque l'on calcule le rapport entre le volume du
crâne
d'une blonde et son quotient intellectuel ?
- L'erreur système "Divide by zero."
---------------------------------------------------------------------------
Dieu crea la femme et les mathematiques puis dit :
La femme sera l ' addition des plaisirs, la multiplication des ennuis,
la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.
---------------------------------------------------------------------------
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
-Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
---------------------------------------------------------------------------
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses!
Honda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
-
gdr
Petit cours de traduction marco - francais.marco75 a écrit :Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution de votre conseiller financier :
Faites tatouer UN EURO sur votre sexe, et vous aurez
le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer. (c'est pas sur)
6) Et c'est près de la bourse
Exercice N° 1
Que signifie la phrase suivante :
- Ma chérie, Il faudrait qu'on fasse des économies
1/ On est dans la dèche grave, et avec le tiers provisionnel a sortir et les charges a payer, on s'en sortira jamais
2/ Faisons un calin, j'ai envie de glisser ma piece de 1 euro dans la fente de ma p'tite tirelire d'amour
Si vis pacem para bellum (Vegece in [i]Les institutions militaires[/i], IVeme siecle)
-
gdr
-
did31
- Messages : 10375
- Inscription : 01 mai 2005, 07:25
- Localisation : le lauragais (30km/ EST toulouse)
- Contact :
et tu crois qu'ils passent leurs vacances ensemblesShrek a écrit :En avant premiere mondiale, la photo volée des vacances que GDR et Serval ont passes ensembles :
, parce qu'ils ont l'air trés amoureux, quoique la st valentin n'est pas si loin je suis désolé tenez mes poussins un petit cadeaux avec toutes mes excuses pour ce léger retard
Na na na, c'est pas un trucage.gdr a écrit :il s'agit d'un honteux trucage!!
pour ceux qui sont un peu observateurs, la souris est BLANCHE!!
seule une souris de laboratoire est capable d'accepter une telle fellination
shrek, quand on traine autant de casseroles que toi, on fait profil bas et on ne joue pas aux paparazzi
T' avais mis ta plus belle tenue immaculée (et non "y m'a ...") et virginale (et non....) parceque que c'était le jour de ton grand soir...
Et pis pour ce qui concerne les casseroles, j'assume. J'adore faire la cuisine (authentique) et pour ca, rien de mieux que d'avoir une bonne p'tite casserolle sous la main !
Si vis pacem para bellum (Vegece in [i]Les institutions militaires[/i], IVeme siecle)
-
did31
- Messages : 10375
- Inscription : 01 mai 2005, 07:25
- Localisation : le lauragais (30km/ EST toulouse)
- Contact :
Shrek a écrit :Na na na, c'est pas un trucage.gdr a écrit :il s'agit d'un honteux trucage!!
pour ceux qui sont un peu observateurs, la souris est BLANCHE!!
seule une souris de laboratoire est capable d'accepter une telle fellination
shrek, quand on traine autant de casseroles que toi, on fait profil bas et on ne joue pas aux paparazzi
T' avais mis ta plus belle tenue immaculée (et non "y m'a ...") et virginale (et non....) parceque que c'était le jour de ton grand soir...
Et pis pour ce qui concerne les casseroles, j'assume. J'adore faire la cuisine (authentique) et pour ca, rien de mieux que d'avoir une bonne p'tite casserolle sous la main !
et puis la photo ça rapporte, vu les besoins financier de l'ogre il va surement les vendres a voiçi ou gala
-
gdr
tu l'auras voulu!! shrek
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire
a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/
a propos, comment va "poupée"
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire
a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/
a propos, comment va "poupée"
je ne peus que plusoillè. alors +1marco75 a écrit :excellent GDRgdr a écrit :tu l'auras voulu!! shrek
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire
a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/
a propos, comment va "poupée"
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
alors :gdr a écrit :tu l'auras voulu!! shrek
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire
a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/
a propos, comment va "poupée"
1/ c'est du réchauffé ton truc... ca date d'y a plusieurs mois...
2/ on voit bien que c'est des photos montages, même Paris Tchach, Voili, et LSD, ont des trucages de meilleure qualité ! Ca a été fait par un bosniak ou quoi ton bidonage ?
3/ Poupée va bien. Mais je me demande ce que vient faire Bernard Menez dans l'histoire
Oh oh oh, jolie poupée
Sur mon doigt coupé
Oh oh oh, jolie poupée
Tu me fais danser
(j'espere pour lui qu'il se débrouillera mieux en politique qu'en chanson, parceque c'était pas terrible...)
Si vis pacem para bellum (Vegece in [i]Les institutions militaires[/i], IVeme siecle)
attention sur les routes des alpes ce week end.grand chassè croisè des parisiens pour les vacances de fevrier.
comme on le voit sur l'image ils sont tous en manteau de fourrure blanc .
mode michel drucker on
shrek,marco et les autres varaderiste du forum si vous m'entendez on pense a vous a grenoble
mode michel drucker off
ps: j'adore me faire lincher avant le week end
comme on le voit sur l'image ils sont tous en manteau de fourrure blanc .
mode michel drucker on
shrek,marco et les autres varaderiste du forum si vous m'entendez on pense a vous a grenoble
mode michel drucker off
ps: j'adore me faire lincher avant le week end
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]