Humour...

[loadplan]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans

Celle la, did cactus va adorer... lui qu'aime pas les sds trop....

Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne

[JOE21]

Mdr !!!!!

Plein de bon sens tout ça! Heu une question: pourquoi que 15 minutes?

Je sens que je vais me faire tuer la! (excusez moi par avance mesdames)

[loadplan]

Mdr !!!!!

Plein de bon sens tout ça! Heu une question: pourquoi que 15 minutes?

Je sens que je vais me faire tuer la! (excusez moi par avance mesdames)

Tu choisi le timing que tu veux mais 480 minutes c'est chaud

[loadplan]

Une encore qui plaira a did

Un couple de randonneurs à la campagne... La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Pat' la Bidouille 67]

PERFECTION ;

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et ils l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.





Qui ?

(Voir la solution ci-dessous.)

















Continuez de descendre.



















La femme parfaite a survécu !!!!







En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.







NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...

























Continuez de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )

















































Donc, si le Père Noël n'existe pas,

pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,

la femme devait forcément conduire...

..ce qui explique l'accident.









































Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.



























































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !







FIN !!!

[Laurencesud]

t'es bien obligé de descendre pour poster une réponse !!!


ceci dit … elle est excellente !

je ne ferais pas de commentaire sur les précédente ...

[Pat' la Bidouille 67]

Non , tu n'es pas obligé de descendre pour répondre en haut de page tu as aussi une case réponse !

[Laurencesud]

Non , tu n'es pas obligé de descendre pour répondre en haut de page tu as aussi une case réponse !

je te promets que je ne savais pas !!!!

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à
dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: 'S'il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.'
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: 'Réveille-toi, il est sept heures!'

[varaderogirl]

Pour ceux qui aiment

http://www.youtube.com/watch?v=Ra8aBsr17_0

[VaradHerault]

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!

Pis en plus, des fois, elles nous font des misères! la preuve en vidéo ci-dessous:

[Laurencesud]

ah ben si on t'a fait des misères comme ça … t'as vraiment pas de chance !!!

[VaradHerault]

Moi non heureusement, mais en tout cas lui, il s'est pris un vent

[Pat' la Bidouille 67]

Une petite pour ce soir.....

DE QUEL SEXE ???
> > > > > > > En ce temps de mariage pour tous, voilà une question sérieuse !


> > > > > > > Grande question ???
> > > > > > > De quel sexe êtes-vous ???
> > > > > > > Etes-vous une femme ou un homme ?
> > > > > > > Pour le savoir, regardez en bas !
> > > > > > >

*************
> > > > > > > ************
> > > > > > > ***********
> > > > > > > ****

****
> > > > > > > ****
> > > > > > > *** *
> > > > > > > ****
> > > > > > > ***
> > > > > > > ***
> > > > > > > ***
> > > > > > > **
> > > > > > > **
> > > > > > > **
> > > > > > > **
> > > > > > > *
> > > > > > > *
> > > > > > > *
> > > > > > > *
> > > > > > > Mais, NON, pas en bas du mail,



Il n'y a pas de raison que je me fasse avoir tout seul !!!

[VaradHerault]

Me suis pas fait avoir :p j'connaissais déjà la réponse

C'est un homme qui meurt et qui monte au paradis. Il rencontre Saint-Pierre.
Voyant plein de pendules, il demande à Saint-Pierre à quoi elles servent.
Saint-Pierre lui répond :

- Chaque pendule correspond à une personne et plus la personne a menti durant sa vie, plus les aiguilles tournent vite !
- Et pourquoi cette horloge ne tourne pas, demande l'homme à Saint-Pierre en lui montrant une pendule.
- Cette horloge est celle de Mère Teresa.
- Et pourquoi celle-ci tourne vite ? demande-t-il en montrant une autre pendule.
- Celle-ci est celle de DSK, répond Saint-Pierre.
- Et où est celle de François Hollande ? demande l'homme.
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus qui s'en sert comme ventilateur !

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
-Manuel
Et comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

[Laurencesud]

une toute petite ….

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

[Pat' la Bidouille 67]

une toute petite ….

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Je comprends maintenant ; tu veux mettre les hommes en boite !

[Laurencesud]

une toute petite ….

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Je comprends maintenant ; tu veux mettre les hommes en boite !

mais non va … c'est moi qui ne veux pas qu'on me mette en boite !!!

[Laurencesud]

je précise … dans mes débuts en mécaniques

[Pat' la Bidouille 67]

tu préfères du frais ?

[Laurencesud]

[Pat' la Bidouille 67]

je précise … dans mes débuts en mécaniques

en fait je croyais que tu voulais parler d'autres choses désolé pour le labsus !

[Pat' la Bidouille 67]

Tu veux de l'aide en boite dans la mécanique c'est ça ?

[Laurencesud]

[Pat' la Bidouille 67]

Bon bref j'allais te proposer une caisse à outil mais bon tu ne veux pas ! @ +

[Laurencesud]

[Laurencesud]

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

[VaradHerault]

Boire ou boire, il faut choisir

En parlant d'harley, je pensais à cette image xD

[Frog007]

[Frany]

Spéciale dédicace aux bretons du forum

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

[Farel Laf]

En plus, il n'exagère pas pas du tout !!
Moi, c'est Cochise Lagadec

[Laurencesud]

Spéciale dédicace aux bretons du forum

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

excellent

[Laurencesud]

retour d'ascenseur …

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

farel laf rappelle toi de cette blague !

[Pat' la Bidouille 67]

Un homme souffre de problèmes d'éjaculation précoce. Il décide donc d'aller chez son médecin. Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter.... Ça marche à chaque fois !" Aussitôt, l'homme va au magasin et s'achète un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison.
Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l'attend. Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques instants plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d'éjaculer. Il sort le pistolet et en tire un coup en l'air. Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?"
L'homme répond: «Bof! Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

[VaradHerault]

Excellente

[Frany]

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez- moi on se connait ?
Elle lui répond en souriant : - Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande :
- Nom d 'un chien tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

[Laurencesud]

[VaradHerault]

MDR! je la connaissais mais m'en souvenait plus...elle me fait toujours autant rire

[VaradHerault]

Allez quelques petites pour le matin au réveil

Histoire de curés:
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Et une série..."Et c'est là que la dispute a commencé ... "

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et c'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma moto, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et c'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et c'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et c'est là que la dispute a commencé...

[Farel Laf]

Varadherault, tu vas te faire tailler.

retour d'ascenseur …

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

farel laf rappelle toi de cette blague !

Quand je dis chipie J'aime beaucoup ton humour

[Laurencesud]

Varadherault, tu vas te faire tailler.

retour d'ascenseur …

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

farel laf rappelle toi de cette blague !

Quand je dis chipie J'aime beaucoup ton humour

sans rancune alors ?

[Farel Laf]

Cochise Lagadec n'est pas rancunier
En plus, je suis originaire de Toulon

[Frog007]

De plus comme chacun sait, a l'instant du bonheur (voir de l'amour pour les plus télévisuels d'entre nous), Cochise est dans le pré, d’où la célèbre ritournelle :
"Cochise dans les prés
Fleurissent, fleurissent
Colchise dans les prés
C'est la fin de l'été"...

Oui... bon, ben moi...

[Laurencesud]

vous démarrez fort !!!

[Frany]

Et avec l apéro du dimanche ça ne va pas s arranger
Santé !

[Laurencesud]

Et avec l apéro du dimanche ça ne va pas s arranger
Santé !

Frany

[VaradHerault]

Varadherault, tu vas te faire tailler.

*chuchote* ben, écoutes...apparemment, c'est passé comme une lettre à la poste
*s’essuie le front*
Bon tant pis, j'en met encore :p

Faut se méfier des étudiants!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!"
"Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant."

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "[petit pas gentil]".
L' étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur?" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Oops

[Frany]

[vieux crabe]

c'est en amérique : http://www.ledauphine.com/france-monde/ ... ransparent

[VaradHerault]

Oui c'est presque ça dans 80% des cas Frany

c'est en amérique : http://www.ledauphine.com/france-monde/ ... ransparent

Ca me fout presque la trouille

[JOE21]

Oui c'est presque ça dans 80% des cas Frany

c'est en amérique : http://www.ledauphine.com/france-monde/ ... ransparent

Ca me fout presque la trouille

Moi je me ferai enterrer autour d'une table remplie de salades de pâtes, de bières et cacahuettes...lol