La blague du jour...

Shrek · Message par **Shrek** » 17 févr. 2006, 13:31

eric 38 a écrit :attention sur les routes des alpes ce week end.grand chassè croisè des parisiens pour les vacances de fevrier.
comme on le voit sur l'image ils sont tous en manteau de fourrure blanc .

mode michel drucker on
shrek,marco et les autres varaderiste du forum si vous m'entendez on pense a vous a grenoble
mode michel drucker off

ps: j'adore me faire lincher avant le week end

[mode schtroumpf grognon ON]
Moi j'aime pas les moutons !
[mode schtroumpf grognon OFF]

serval · Message par **serval** » 17 févr. 2006, 16:13

Elle est pas mal Marco

Concernant les pseudos photos avec GDR, je confirme que ce n'était pas lui mais mon apéro de St Valentin la 'tit blanche

gdr · Message par **gdr** » 17 févr. 2006, 16:21

Shrek a écrit :
gdr a écrit :tu l'auras voulu!! shrek
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire

a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/

a propos, comment va "poupée"
alors :
1/ c'est du réchauffé ton truc... ca date d'y a plusieurs mois...
2/ on voit bien que c'est des photos montages, même Paris Tchach, Voili, et LSD, ont des trucages de meilleure qualité ! Ca a été fait par un bosniak ou quoi ton bidonage ?
3/ Poupée va bien. Mais je me demande ce que vient faire Bernard Menez dans l'histoire

Oh oh oh, jolie poupée
Sur mon doigt coupé
Oh oh oh, jolie poupée
Tu me fais danser

(j'espere pour lui qu'il se débrouillera mieux en politique qu'en chanson, parceque c'était pas terrible...)

c'est peut etre du rechauffé, mais en droit français la prescription n'intervient que 10 ans apres le delit

donc j'ai pas fini de te le servir a la moindre attaque contre ma souris

6 vis parker etc... bel homme!!

serval · Message par **serval** » 17 févr. 2006, 16:24

gdr a écrit :
Shrek a écrit :
gdr a écrit :tu l'auras voulu!! shrek
j'aime pas ce genre de pression , mais il faut que les nouveaux sachent a qui ils ont a faire

a mediter:
http://shrektruestory.canalblog.com/

a propos, comment va "poupée"
alors :
1/ c'est du réchauffé ton truc... ca date d'y a plusieurs mois...
2/ on voit bien que c'est des photos montages, même Paris Tchach, Voili, et LSD, ont des trucages de meilleure qualité ! Ca a été fait par un bosniak ou quoi ton bidonage ?
3/ Poupée va bien. Mais je me demande ce que vient faire Bernard Menez dans l'histoire

Oh oh oh, jolie poupée
Sur mon doigt coupé
Oh oh oh, jolie poupée
Tu me fais danser

(j'espere pour lui qu'il se débrouillera mieux en politique qu'en chanson, parceque c'était pas terrible...)
c'est peut etre du rechauffé, mais en droit français la prescription n'intervient que 10 ans apres le delit
donc j'ai pas fini de te le servir a la moindre attaque contre ma souris
6 vis parker etc... bel homme!!

Naaaaaaaaannnnnnnn

"Six vis parquet part pas Linoléum"

fred28 · Message par **fred28** » 17 févr. 2006, 16:33

mefiance sur la fausse monaie !

Shrek · Message par **Shrek** » 17 févr. 2006, 16:54

serval a écrit :
gdr a écrit :
Shrek a écrit : alors :
1/ c'est du réchauffé ton truc... ca date d'y a plusieurs mois...
2/ on voit bien que c'est des photos montages, même Paris Tchach, Voili, et LSD, ont des trucages de meilleure qualité ! Ca a été fait par un bosniak ou quoi ton bidonage ?
3/ Poupée va bien. Mais je me demande ce que vient faire Bernard Menez dans l'histoire

Oh oh oh, jolie poupée
Sur mon doigt coupé
Oh oh oh, jolie poupée
Tu me fais danser

(j'espere pour lui qu'il se débrouillera mieux en politique qu'en chanson, parceque c'était pas terrible...)
c'est peut etre du rechauffé, mais en droit français la prescription n'intervient que 10 ans apres le delit
donc j'ai pas fini de te le servir a la moindre attaque contre ma souris
6 vis parker etc... bel homme!!
Naaaaaaaaannnnnnnn

"Six vis parquet part pas Linoléum"

Bande de quiches !
Si vis pacem para bellum, qui veut la paix prépare la guerre.
Et chui pret a la guerre ! J'ai des flingues de concours et la puissance de feu d'un porte avion !
(Serval, interdiction de dire 'si ces messieurs veullent bien me les confier')

serval · Message par **serval** » 17 févr. 2006, 17:05

Shrek a écrit :
serval a écrit :
gdr a écrit : c'est peut etre du rechauffé, mais en droit français la prescription n'intervient que 10 ans apres le delit
donc j'ai pas fini de te le servir a la moindre attaque contre ma souris
6 vis parker etc... bel homme!!
Naaaaaaaaannnnnnnn

"Six vis parquet part pas Linoléum"
Bande de quiches !
Si vis pacem para bellum, qui veut la paix prépare la guerre.
Et chui pret a la guerre ! J'ai des flingues de concours et la puissance de feu d'un porte avion !
(Serval, interdiction de dire 'si ces messieurs veullent bien me les confier')

Je reconnais là le spécialiste, modèle Italien le petit dernier de chez Beretta, parfais pour le combat rapproché ...

did31 · Message par **did31** » 17 févr. 2006, 17:07

serval a écrit :
Shrek a écrit :
serval a écrit : Naaaaaaaaannnnnnnn

"Six vis parquet part pas Linoléum"
Bande de quiches !
Si vis pacem para bellum, qui veut la paix prépare la guerre.
Et chui pret a la guerre ! J'ai des flingues de concours et la puissance de feu d'un porte avion !
(Serval, interdiction de dire 'si ces messieurs veullent bien me les confier')
Je reconnais là le spécialiste, modèle Italien le petit dernier de chez Beretta, parfais pour le combat rapproché ...

a mon avis là il se prend pour james band

varadheroes · Message par **varadheroes** » 17 févr. 2006, 17:07

6 vis parker etc... bel homme!!

Nan
Si Vice Pas Clair ...Para dans l'Homme...

Bon OK :cache:

serval · Message par **serval** » 17 févr. 2006, 17:10

did31 a écrit :
serval a écrit :
Shrek a écrit : Bande de quiches !
Si vis pacem para bellum, qui veut la paix prépare la guerre.
Et chui pret a la guerre ! J'ai des flingues de concours et la puissance de feu d'un porte avion !
(Serval, interdiction de dire 'si ces messieurs veullent bien me les confier')
Je reconnais là le spécialiste, modèle Italien le petit dernier de chez Beretta, parfais pour le combat rapproché ...
a mon avis là il se prend pour james band

Shrek, vas y toi, moi je renonce il m'épuise ...

did31 · Message par **did31** » 17 févr. 2006, 17:13

et d'un!! bon ça c'est fait..............................

Shrek · Message par **Shrek** » 17 févr. 2006, 19:19

serval a écrit :
did31 a écrit :
serval a écrit : Je reconnais là le spécialiste, modèle Italien le petit dernier de chez Beretta, parfais pour le combat rapproché ...
a mon avis là il se prend pour james band
Shrek, vas y toi, moi je renonce il m'épuise ...

James... Tu parles...
Hé, Did, révise tes classiques ! C'est pas James, c'est Pascal ! Premiere gachette chez monsieur Fernand !

gdr · Message par **gdr** » 17 févr. 2006, 19:51

serval a écrit :
did31 a écrit :
serval a écrit : Je reconnais là le spécialiste, modèle Italien le petit dernier de chez Beretta, parfais pour le combat rapproché ...
a mon avis là il se prend pour james band
Shrek, vas y toi, moi je renonce il m'épuise ...

vi vi! le clemenceau

si vis passem fais le tour de l'africum

eric 38 · Message par **eric 38** » 18 févr. 2006, 21:35

>> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se
>> poser les Vraies questions.
>> Et pourtant...
>> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
>> ambulance ?
>> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
>> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
>> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
> souris ?
>> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
>> "terminal" ?
>> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
>> télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce
>> qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
>> arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
>> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un
>> bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
>> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
>> cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
> > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
>> apercevra-t-on ?
>> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
>> moustiques ?
>> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause
> café ?
>> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous
> ensemble"
>> s'écrit en deux mots séparés ?
>> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me
>> débarrasser de l'ancien ?
>> POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
>> serrures et des verrous ?

serval · Message par **serval** » 19 févr. 2006, 17:59

Shrek a écrit :
serval a écrit :
did31 a écrit : a mon avis là il se prend pour james band
Shrek, vas y toi, moi je renonce il m'épuise ...
James... Tu parles...
Hé, Did, révise tes classiques ! C'est pas James, c'est Pascal ! Premiere gachette chez monsieur Fernand !

Et oui, et l'autre replique c'est François Beretteau honnête commerçant à Antibes à son amis restaurateur, a propos d'un certain Leonard Michalon qui semble avoir de nombreux points commun avec Did31 ...

Toute une époque

eric 38 · Message par **eric 38** » 20 févr. 2006, 00:11

ca y est il ont reussi a grefer un portable sur un etre humain

eric 38 · Message par **eric 38** » 20 févr. 2006, 00:13

la c'est le nouveau casque nolan version ete

fred28 · Message par **fred28** » 21 févr. 2006, 10:28

De nos jours ,100% des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 100 g de moule.
Mais ... De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier

fred28 · Message par **fred28** » 22 févr. 2006, 15:46

j' veux la même pour mon orangina siou plait m'sieur !

[img=http://img116.imageshack.us/img116/425/ ... 6as.th.gif]

didrunner · Message par **didrunner** » 23 févr. 2006, 10:50

LE SILENCE...

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"[la vache] ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Shrek · Message par **Shrek** » 23 févr. 2006, 11:06

Et on est que jeudi.... qu'est ce que ca va etre demain !!!

Shrek · Message par **Shrek** » 24 févr. 2006, 10:30

Shrek · Message par **Shrek** » 24 févr. 2006, 12:06

Allez, hop, une de plus :

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ?
Il répond :
Il faut garder le moteur en marche, savez vous !
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
L'infirmiere lui repond :
- Vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.

La Chicane · Message par **La Chicane** » 28 févr. 2006, 11:46

Blague supprimée... doublon avec celle de didrunner de jeudi...

bien vu Jackfr !!

c'est vrai que je n'ai pas relu...

toutes mes excuses didrunner !!!!

La Chicane · Message par **La Chicane** » 28 févr. 2006, 14:17

Celle là, je la dédie à toutes les personnes qui, comme moi, n'ont pas la chance de pouvoir poser leur menton sur la tête des autres...

... les petits quoi !!!!

Comment appelle-t-on une personne de petite taille qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
-Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain !!

Comment appelle-t-on une personne de petite taille avec une radio sur l'épaule?
-Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on une personne de petite taille qui vient d'acheter un étang?
-Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on une personne de petite taille dans un bar?
-Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on une personne de petite taille avec une camera?
-Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on une personne de petite taille qui sort des WC?
-Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on une personne de petite taille qui distribue le courrier?
-Un truand, car c'est un nain posteur.

Shrek · Message par **Shrek** » 28 févr. 2006, 16:29

Le mariage
En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.
Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s’ils peuvent se marier au ciel
- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?
3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.
- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!

Journal d'une croisière :
Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée pour dîner à sa table.
Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.
Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.
Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Shrek · Message par **Shrek** » 28 févr. 2006, 16:38

Shrek · Message par **Shrek** » 28 févr. 2006, 16:41

Allez, encore une petite dernière...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels [personnes peu appréciées] ! Quels [personnes peu appréciées] !!!!!!!!!!!! C'est voeu de "charité"...pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

gdr · Message par **gdr** » 28 févr. 2006, 20:41

tres bon

Shrek · Message par **Shrek** » 02 mars 2006, 13:16

Vu l'heure de ton post, t'as oublié le principal marco :

Bon apétit a tous !

did31 · Message par **did31** » 02 mars 2006, 13:20

Shrek a écrit :Vu l'heure de ton post, t'as oublié le principal marco :

Bon apétit a tous !

did31 · Message par **did31** » 02 mars 2006, 13:31

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France
dans
un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de
l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre
et rendre quelqu'un très
heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre
et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire
100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne
se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la
fenêtre
et rendre des millions de gens heureux".

Shrek · Message par **Shrek** » 02 mars 2006, 15:10

J'adore !!!!!

V73 · Message par **V73** » 02 mars 2006, 21:52

- Quel est le sport préféré des motardes blondes ... après la moto bien sûr ?
Le ski nautique!!!!
Ah bon et pourquoi?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, les cuisses mouillées et qu'elles se font tirer par une vedette.

- 4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- [la vache], elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

- Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une moto à 7 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au guidon, une blonde lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."
Le policier répond en souriant:
"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

La Chicane · Message par **La Chicane** » 03 mars 2006, 13:50

jackfr a écrit :un policier qui tape à la vitre d'une moto !
Tu vas faire hurler tous les anges de la route !

Ben quoi ??? avec le temps qui fait, mieux vaut rouler avec des vitres....

pis avec une nana au guidon... tout est possible !!!

je vais pas me faire des copines là....

O.T.R · Message par **O.T.R** » 03 mars 2006, 16:26

jackfr a écrit :un policier qui tape à la vitre d'une moto !
Tu vas faire hurler tous les anges de la route !

Un peu blonde V73 ???

V73 · Message par **V73** » 03 mars 2006, 21:10

jackfr a écrit :un policier qui tape à la vitre d'une moto !
Tu vas faire hurler tous les anges de la route !

bin il tape sur la bulle

V73 · Message par **V73** » 03 mars 2006, 21:13

O.T.R a écrit :
jackfr a écrit :un policier qui tape à la vitre d'une moto !
Tu vas faire hurler tous les anges de la route !

Un peu blonde V73 ???

O.T.R !!!!!!!!!!!!!!!!

did31 · Message par **did31** » 04 mars 2006, 09:59

V73 a écrit :

bin il tape sur la bulle

hoooooo!! on montre pas ses fesses aux messieurs comme ça

(surtout si t'as pas fait le maillot)

bon je file.............................................trés vite..............................................trés trés vite.......................................................................................

did31 · Message par **did31** » 05 mars 2006, 11:27

a voir absolument

did31 · Message par **did31** » 06 mars 2006, 14:06

remets tes cluques

didrunner · Message par **didrunner** » 06 mars 2006, 16:38

Pareil, je vois bien la chute de reins, mais pas de chute des lolos !!!

JP21 · Message par **JP21** » 06 mars 2006, 18:10

didrunner a écrit :

Pareil, je vois bien la chute de reins, mais pas de chute des lolos !!!

Cà a dû te troubler grave ! T'arrives même plus à t'exprimer en "vert"

(Pour Lolo , j'ai bien dit "vert" , pas "vers" , ni "verres" d'ailleurs ! )

did31 · Message par **did31** » 07 mars 2006, 14:10

aller hop pour la route

Un marseillais fait un jogging sur la plage.

Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues.

Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !!

"Oh [la vache] [personne peu appréciée]", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, [personne peu appréciée], je t'exauce un vœu!"

"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Triumph TT"

"[la vache] [personne peu appréciée], une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh [personne peu appréciée], je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."

"Ben, [personne peu appréciée], j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"

Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:

"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

________________________________________________________

Dans une bourgade éloignée du Far West profond, le shérif vient d'être abattu; le village décide de le remplacer, et comme le village est peuplé de brutes, on institue les épreuves de sélection suivantes: chaque candidat devra sans dommage absorber 2 bouteilles de whisky, puis abattre un ours d'une balle entre les 2 yeux, puis enfin violer une vieille squaw pour être supposé capable d'accomplir sa mission de shérif.

Le premier candidat s'effondre au bout de quelques verres, ainsi que le second, puis tous les autres, sauf un qui ne paraît nullement affecté par l'ingestion des 2 litres de whisky.

Il s'écrie "Où est ce p... d'ours ?" - Dans la grotte, là bas... Il s'y rend, on entend les bruits d'une lutte acharnée, des cris, des grincements de dents, puis il ressort couvert de sueur et de poussière. "Où est cette p... de vieille squaw, que je lui colle une balle entre les deux yeux ?".

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Un gars de polytechnique et un imbécile heureux font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le gars de polytechnique qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros.

Alors, qu'est-ce-que c'est ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro.

@+

fred28 · Message par **fred28** » 09 mars 2006, 13:18

Une tite histoire mignonne !!!
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon ?
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> Réponse : Le temps d'accès...

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Shrek · Message par **Shrek** » 09 mars 2006, 14:12

Contrepetrie d'informaticien (c'est vous dire si ca vole haut...)

*** ALERTE *** - Un nouveau virus a été repéré. Il sévit principalement ches les secrétaires et assistantes, dont il bouche la FAT.

La Chicane · Message par **La Chicane** » 25 avr. 2006, 09:59

Une tite blague... y avait longtemps...
Bon... j'avoue, je n'ai pas pris le temps de tout relire... donc si elle y est déjà, je m'en excuse...

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.
-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je
la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi,
ça m'aide à dormir tranquille.

La Chicane · Message par **La Chicane** » 25 avr. 2006, 10:00

J'ai bien aimé..

V73 · Message par **V73** » 25 avr. 2006, 17:08

bon aprés avoir bien ris avec vos betises ,c à mon tour!!

Vu le renforcement des contrôles routiers, voici les 10 choses à NE PAS DIRE quand tu es contrôlé(e) par la police :

01. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
02. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
03. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
04. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
05. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
06. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombe de ma poche et il s'est coince sous le frein alors forcement j'allais vite.
07. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
08. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
09. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES

-Les gentils sont laids
-Les beaux ne sont pas gentils !
-Les beaux et gentils sont gay
-Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
-Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
-Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
-Les beaux sans argent courent après le notre !
-Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! -Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
-Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer

Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?

La fourchette pousse le repas du jour et le PD pousse le repas de la veille.

gdr · Message par **gdr** » 26 avr. 2006, 05:13

excellent!!!
finesse , bon gout et et oestrogene c'est le bon cocktail