Hey gdr... une tite impression et le tour est joué !!
Bon c'est pas tout ça... en vl'a encore une petite
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide...
Sur le lit une lettre !
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
"Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie !
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos, ses piercings et sa super moto !
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie : je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Par ailleurs, je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux de tous les jours. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à cours d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Je t'en donnerai aussi un peu de temps en temps.
Entre temps j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans ; je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience que j'ai, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère aussi pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Ainsi ce sera plus facile pour lui, pour obtenir son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort !
PS : Je te raconte des conneries maman : en fait je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit !
Je t'aime "
La blague du jour...
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Coucou !!!!!
C'est RE-moi !!!!! avec trois copains à moi : Benoit, Bastien et Mouloud...
_______________________________________________________
- Dis-moi, Benoît, qu'est! -ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable, Monsieur.
Très bien, Benoît.
Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu
auras 20/20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la
récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau, tu auras 20/20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, j'i vouli jouer au bac à sable, mais
Binoît et Bastien z'ont pas volu, m'ont dit di m'casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire, dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus,
dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire, dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20/20 !
C'est RE-moi !!!!! avec trois copains à moi : Benoit, Bastien et Mouloud...
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- Dis-moi, Benoît, qu'est! -ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable, Monsieur.
Très bien, Benoît.
Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu
auras 20/20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la
récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau, tu auras 20/20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, j'i vouli jouer au bac à sable, mais
Binoît et Bastien z'ont pas volu, m'ont dit di m'casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire, dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus,
dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire, dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20/20 !
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
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Une petite blague un peu hot...
Vous connaissez la position la plus chaude ??
Vous connaissez la position la plus chaude ??
Dernière modification par La Chicane le 29 nov. 2005, 14:31, modifié 1 fois.
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Une petite blague un peu hot...
Vous connaissez la position la plus chaude ??
http://img384.imageshack.us/my.php?image=hot5jp.jpg
mais surtout éloignez les enfants de l'écran !!
Vous connaissez la position la plus chaude ??
http://img384.imageshack.us/my.php?image=hot5jp.jpg
mais surtout éloignez les enfants de l'écran !!
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Euh.... les miens, je peux te les envoyer aussiMonolythe a écrit :Wé, envoie la moi en stage!!gdr a écrit :si ma fille me fait un coup comme ça, je la confie a monolythe
Tu verras, je te la rendrais métamorphosée et docile. Je te fournierais aussi une photo de moi pour l'agiter devant ses yeux si elle oublie son dressage. Tu la verras alors aller se cacher sous un mpeuble en poussant de petits cris.
Effet garanti. Satisfait ou remboursé!
Jamais de mécontent avec "traumatiser mes mômes avec la méthode Monolythe"!
Allez...... dis oui
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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement " Environ une semaine plus tard,
Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
-Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit " Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement " Environ une semaine plus tard,
Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
-Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit " Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "
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ben quoi mon L0lo... t'as pas le moral ???
allez, le week end approche et les vacances aussi... un peu de repos ça fera pas de mal... quoi que les vacances de Noel en général, c'est pas du repos !!!
Pas trop le temps de venir te changer les idées en ce moment... mais je vais faire un effort..
Courage !!
allez, le week end approche et les vacances aussi... un peu de repos ça fera pas de mal... quoi que les vacances de Noel en général, c'est pas du repos !!!
Pas trop le temps de venir te changer les idées en ce moment... mais je vais faire un effort..
Courage !!
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La vérité sort de la bouche des enfants...
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène
intime...Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande : " maman,
pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise :
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande:
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique:
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui regonfle Papa."
____________________________________________________
Un gamin demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non", répond sa mère.
Le gamin répond:
- Benh pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
__________________________________________________________
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène
intime...Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande : " maman,
pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise :
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande:
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique:
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui regonfle Papa."
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Un gamin demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non", répond sa mère.
Le gamin répond:
- Benh pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
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dans la serie humour y a ca
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
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Tiens vas vois là... je viens d'en indiquer d'autres à L0lo, pour parfaire son expression orale...
http://www.varadero.no-ip.org/varaforum ... 1944#91944
http://www.varadero.no-ip.org/varaforum ... 1944#91944
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
si vous voulez jouer avec l0lo
1- Mettre le son à fond
2- Cliquer sur :http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html
3 - Bouger votre souris (pas trop vite!)
1- Mettre le son à fond
2- Cliquer sur :http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html
3 - Bouger votre souris (pas trop vite!)
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
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[img]http://img110.imageshack.us/img110/4360/anim295bp0.gif[/img]
Excellenteric 38 a écrit :si vous voulez jouer avec l0lo
1- Mettre le son à fond
2- Cliquer sur :http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html
3 - Bouger votre souris (pas trop vite!)
-
gdr
un peu secoué le bébéeric 38 a écrit :si vous voulez jouer avec l0lo
1- Mettre le son à fond
2- Cliquer sur :http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html
3 - Bouger votre souris (pas trop vite!)
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Allez... y avait longtemps non ??
Poême africain :
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroit,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau beng ali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu.
Poême africain :
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroit,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau beng ali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu.
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Ben voilà... c'est quand même mieux comme ça... non ?Allicroco a écrit :Bon d'accord :La Chicane a écrit :pffff t'aurais pu me laisser mes illusions... c'est Noel quand même !Allicroco a écrit :je parlais du poueme...
lachicane , tu es vraiment SUBLIMISSIME, MERVEILLEUSE , SOMPTUEUSE...TOI , AAAAAH MON DIEU
Pis en plus, la vérité sort de la bouche des enfants alors....
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philybas
Quelque chose de lourd
En plein exposé au cours d'une réunion de travail, une jeune cadre espiègle et très jolie s'interrompt et, fixant délibérément le chef de la division, elle déclare:
«Chef, il y a quelque chose qui me pèse sur la poitrine et dont j'aimerais me libérer avant de terminer mon speech...»
«Oui? Et qu'est-ce donc?» lui répond le boss
«Vos yeux!»
a méditer .....
je ne suis pas un spécialiste de l'humour comme la Chicane mais je m'entraine!
un peu de fantaisie ne fais pas mal ! continuez ! c'est super
l'ambiance de ce forum est vraiment top
En plein exposé au cours d'une réunion de travail, une jeune cadre espiègle et très jolie s'interrompt et, fixant délibérément le chef de la division, elle déclare:
«Chef, il y a quelque chose qui me pèse sur la poitrine et dont j'aimerais me libérer avant de terminer mon speech...»
«Oui? Et qu'est-ce donc?» lui répond le boss
«Vos yeux!»
a méditer .....
je ne suis pas un spécialiste de l'humour comme la Chicane mais je m'entraine!un peu de fantaisie ne fais pas mal ! continuez ! c'est super
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Honda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
membre du [url=http://www.varadero125.com/][b]V[/b]aradéro [b]M[/b]oto [b]C[/b]lub [b]F[/b]rance[/url]
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La Chicane
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Ben moi je trouve que tu t'en sors trés bienfred28 a écrit :Quelque chose de lourd
En plein exposé au cours d'une réunion de travail, une jeune cadre espiègle et très jolie s'interrompt et, fixant délibérément le chef de la division, elle déclare:
«Chef, il y a quelque chose qui me pèse sur la poitrine et dont j'aimerais me libérer avant de terminer mon speech...»
«Oui? Et qu'est-ce donc?» lui répond le boss
«Vos yeux!»
a méditer .....
un peu de fantaisie ne fais pas mal ! continuez ! c'est super
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Question d'équipement !
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier
afin d'obtenir de l'aide pour le sortir de ce mauvais pas.
La poulette court a la ferme, mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue
et attache une corde au pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde
à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade.
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent a nouveau
dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et hurle au
cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: " Saisis mon pénis et soulève-toi."
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
LA MORALE: Si vous êtes monte comme un cheval,
vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes.
je sais ou est la sortie
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier
afin d'obtenir de l'aide pour le sortir de ce mauvais pas.
La poulette court a la ferme, mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue
et attache une corde au pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde
à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade.
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent a nouveau
dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et hurle au
cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: " Saisis mon pénis et soulève-toi."
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
LA MORALE: Si vous êtes monte comme un cheval,
vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes.
je sais ou est la sortie
Honda XLV 700 TRANSALP ABS/CBS
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La Chicane
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tous les trous du c-l finissent par en avoir.... toutes ressemblance avec de personnages éxistant ou ayant éxisté serait
purement fortuite et involontaire
1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2nd mail :
Mr le Direteur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur,
ce [petit pas gentil] lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
purement fortuite et involontaire
1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2nd mail :
Mr le Direteur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur,
ce [petit pas gentil] lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
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À la fac de médecine ( spécial supporters de l'OM)
Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh... L'entraîneur du PSG?":laugh:
Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh... L'entraîneur du PSG?":laugh:
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heuh ! la der de l'année ! promis
Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou
en lui disant :
"cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bebe! J'ai fait le test chez le
medecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on
n'en parle a personne , hein ?"
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle.
"Vous etes bien Mme Durand ?"
"oui"
"Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez vous?" balbutie la jeune femme
"Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est -ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres!"
"absolument"
Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage se precipite
des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire?" hurle-t-il.
"vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de
retard, de quoi vous melez vous?"
"Ecoutez"dit le controleur calmez-vous.ce n'est pas bien grave,
vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en ,parle plus.."
"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais!"
"Dans ce cas, je vous previens si vous refusez de l'acquitter, on va
vous la couper!"
"Quoi me la couper? mais que deviendra ma femme"
"je ne sais pas moi, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie..."
joyeux réveillon a toutes et tous et soyez prudent
celui qui conduit .....
Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou
en lui disant :
"cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bebe! J'ai fait le test chez le
medecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on
n'en parle a personne , hein ?"
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle.
"Vous etes bien Mme Durand ?"
"oui"
"Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez vous?" balbutie la jeune femme
"Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est -ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres!"
"absolument"
Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage se precipite
des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire?" hurle-t-il.
"vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de
retard, de quoi vous melez vous?"
"Ecoutez"dit le controleur calmez-vous.ce n'est pas bien grave,
vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en ,parle plus.."
"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais!"
"Dans ce cas, je vous previens si vous refusez de l'acquitter, on va
vous la couper!"
"Quoi me la couper? mais que deviendra ma femme"
"je ne sais pas moi, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie..."
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gdr
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La Chicane
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- Localisation : Nancy, Lorraine
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c'est quoi ces propos misogyne, La Chicane ? 
je te rapelles que le ralical de ton pseudo (chica)
ça veut dire "fille" , t'as oublié
Une fille un peu simple va aux sports d'hiver et
découvre les joies du ski.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de
la station de ski et aperçoit un panneau sur lequel il
est inscrit :
- Val d'Isère : 15 centimètres, molle.
- Chamonix : 25 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche doucement du guichet et demande
d'une voix timide :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer Monsieur
Courchevel ?"
voila que j'm'y met aussi
je te rapelles que le ralical de ton pseudo (chica)
ça veut dire "fille" , t'as oublié
Une fille un peu simple va aux sports d'hiver et
découvre les joies du ski.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de
la station de ski et aperçoit un panneau sur lequel il
est inscrit :
- Val d'Isère : 15 centimètres, molle.
- Chamonix : 25 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche doucement du guichet et demande
d'une voix timide :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer Monsieur
Courchevel ?"
voila que j'm'y met aussi
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ha ben c'est la meilleure de l'année celle là !!!fred28 a écrit :c'est quoi ces propos misogyne, La Chicane ?
je te rapelles que le ralical de ton pseudo (chica)
ça veut dire "fille" , t'as oublié
t'es un petit rigolo toi !!!
[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
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