Un peu longue, mais je l'aime beaucoup...
C'est un couple qui voudrait avoir des enfants, mais qui n'y arrive pas.
Ils ont vu tous les médecins, les sexologues, andrologues, gynécologues, pas de pb, ils ont tout éssayé, tous les traitements, sans résultat.
Ils sont limite désespérés, quand un jour, ils entendent parler d'un médecin américain (forcément) qui réussirait des miracles avec les couple stériles. Entre le voyage et la consultation, ca fait cher, mais apres tout, c'est le reve de leur vie, alors ils y vont.
Arrivés a la consultation, c'est pas top, parcequ'ils ne parlent pas un mot d'anglais, mais bon, par geste, le médecin leur fait comprendre qu'il veut les voir 'en action'
Ils font donc leur petite affaire pendant que le médecin tourne autour, en les examinant minutieusement, puis d'un coup, il leur dit "STOP". Il retourne a son bureau, rédige l'ordonnance, et la leur tend.
Ils sont ravis forcément, et rentrent.
Arrivés dans l'avion, ils se disent "c'est dommage, on aurait du prendre les médicaments dans une pharmacie américaine, si ca se trouve, on aura du mal a trouver ca en France..."
Arrivés a Charles de Gaule, ils foncent a la Pharmacie de l'aeroport, en plus c'est en Dutty Free, et
- Bonjour, on voudrait du ... heuuuu (là le gars lis l'ordonnance) du Tritéotérol s'il vous plait
le pharmacien, perplexe, réfléchit un peu, tapotte sur son ordinateur et :
- Désolé monsieur, on n'a pas ca. Ca doit etre relativement rare, vous devriez le commander a votre pharmacien.
Un peu décu, le couple rentre a la maison, et sur le chemin, il passent voir leur pharmacien :
- Alors tiens, vos etes de retour des USA ? Et ce docteur, il vous a soignés ?
- Bin, c'est a dire, il nous a dit de prendre du Tritéotérol...
- Du Tritéotérol ? connais pas... je vais le commander a mon fournisseur... revendez demain
Le lendemain, tout fébriles, ils vont voir le pharmacien :
- Alors, ce tritéotérol, vous l'avez ?
- Bin non, et en plus mon fournisseur connait pas. Mais c'est vrai que j'ai qu'une petite pharmacie de banlieue, vous devriez aller voir dans une grosse pharmacie parisienne...
Un peu décu notre couple se rend a Paris, et pas sécurité, se rend dans la plus grande pharmacie parisienne.
- Bonjour, on voudrait du Tritéotérol s'il vous plait
- Du quoi ? non, je ne connais pas... attendez un instant...
Le gars tapote sur son ordinateur, et le verdict tombe :
- Non, ce médicament n'existe pas.
- Vous etes sur ?
- Je suis connecté a la base de donnée mondiale des médicaments, et je peux vous le certifier. Qui vous a donné ce nom de médicament ?
Ils racontent l'histoire, et a la fin le pharmacien :
-Ahhh vous avez du mal lire, vous savez, l'écriture des médecins.... Donnez moi le paier s'il vous plait
l'homme donne le papier du médecin au pharmacien
- Oui, j'avais raison, c'est pas Tritéotérol
Un sourire béat se paint sur le visage de notre bon couple....
- Regardez, c'est pas Tritéotérol, c'est "Try the other hole" !
(pour les non anglophones, "Try the other hole" se traduit par "Essayez l'autre trou")
Ahhhh.... la médecine moderne....
Modérateur : Groupe modérateurs
Ahhhh.... la médecine moderne....
Si vis pacem para bellum (Vegece in [i]Les institutions militaires[/i], IVeme siecle)
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gdr
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Pat' la Bidouille 67
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerves pas, t'es la suivante".
une autre ?
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la
vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant
il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
"t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick
avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air
[personne peu appréciée] mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit
"sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour
pêcher au l arge, et j'li vends le hors-bord de 12 mètresavec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. C a faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout
rond, mais ti paies cash.
- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerves pas, t'es la suivante".
une autre ?
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la
vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant
il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
"t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick
avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air
[personne peu appréciée] mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit
"sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour
pêcher au l arge, et j'li vends le hors-bord de 12 mètresavec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. C a faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout
rond, mais ti paies cash.
- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"