on y va!!(la suite)
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did31
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on y va!!(la suite)
ben voilà c'est parti!!
Dernière modification par did31 le 20 oct. 2005, 07:36, modifié 1 fois.
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La Chicane
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Je te suis !!!
_________________________
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te [faire voir chez les grecs]....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non
là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire
------------------------------------------------------------------
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais . je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira :
» un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
-----------------------------------------------------------------
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
------------------------------------------------------------------
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé
dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
------------------------------------------------------------------
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là
c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amilie, elle est
manucure" A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de
la classe:
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
------------------------------------------------------------------
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les
différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt : moi
madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD... La
maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? Julie réfléchit :
euh, non la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais,
on ne peut pas tout avoir. Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a
tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... Oui, répond la
maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ? Philippe réfléchit :
euh .. NON La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir
dans la vie. Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa
il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son
petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"
____________________
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te [faire voir chez les grecs]....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non
là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire
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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux
" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais . je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira :
» un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé
dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là
c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amilie, elle est
manucure" A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de
la classe:
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les
différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt : moi
madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD... La
maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? Julie réfléchit :
euh, non la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais,
on ne peut pas tout avoir. Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a
tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... Oui, répond la
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dans la vie. Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa
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[color=#ff6600]Envie de balades ? Venez faire un tour avec moi [/color][url=http://lachicane.canalblog.com]c'est par ici[/url]
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gdr
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La Chicane
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LOlo... les histoires drôles... c'est pas à prendre au 1er degré !!! sinon, on rigolerait pas souvent !!!L0lo a écrit :euh les tofs c'est beaucoup moins long à lire
sinon la dernière de la chicane je la connaissais...mais pas un peu facho ça?
sinon bien aimé le motard qui se prend la grosse tête
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La Chicane
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