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La course ...
Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive. Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à côté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors : toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu passe au vert et VVVVRRRRROOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à côté il voit le scooter qui le suit ... Il arrive à un autre feu rouge ... Le feu passe au vert et VVVVRRRROOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à côté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu rouge, puis feu vert et le motard reârt en trombe ...
VVVVVVVVRRRRROOOOOOOOM ! Et le scooter suit toujours ... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre répond :
- Aaaaaarrrrêêêêêêêtttte, j'ai ma bretelle dans ton rétroviseur !!!!!
Accident !!
Dans un supermarché, un motard en chopper est entrain de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-cylindres.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gras béquille et dit :
- Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ca il pourra me contacter pour l'assurance!
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
- Cher caisseux, en sortant de ma place de parking, je t'ai niqué ta portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je te laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour te laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne bourre quand même ...
Quelle différence y-a t'il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide et à la fin ça se barre avec ta maison et ta moto ...
Perplexe !!
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande : "qu'est-ce que c'est ça ?
- C'est du sable, répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures aprés, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu ...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier, répond l'homme.
Le douanier ouvre les sacs, l'un aprés l'autre, constate que ça ressemble à du sable et invite l'homme à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se produit un mois durant et ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable ... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant 3 ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable ... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire, qu'est ce que vous trafiquiez ??
- Des motos ..., répond l'homme.
Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasions et un vendeur d'ordinateurs ? (13/10/2000)
Le vendeur de motos sait quand il vous ment.
Question de logique ...
Ce sont deux motardes blondes qui font une balade à moto. L'une descend de sa SV650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !!!
Aussitôt, celle-ci descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siége. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !!!
Tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler ...
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l’ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage …
Tous nos voeux ...
Sur la route, un gendarme arrête un motard. Vous avez dépassez la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance ! Écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer… Il n’y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu’on fait. Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil… Taisez vous et suivez moi ! Et il l’emmène à le gendarmerie. Deux heures passent, le motard s’impatiente. J’ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur… cela m’étonnerait ! je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu’il poireaute à l’église avec toute la noce !
Un peu de délicatesse ...
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron : Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! Ni boire sa mousse, ajoute le second. Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
Une histoire de nain ...
C'est un motard qui est tranquillement à son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment trés faim, si tu me donnes à manger, je te sodomise.
Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'a aucune envie, que c'est pas sontruc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger et il lui file un sandwich. Peu de temps aprés avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment trés soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le motard commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques Kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS! je sais ! si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !!!!
Fatale erreure
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est ce que je dois faire ?
- Ecoutez, dit le gendarme, ce n'est pas grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus ...
- Bon, d'accord ! et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
Pour être passé trop vite devant un radar, un motard se fait arrêter par un gendarme, papiers du véhicule, nom, prénom, adresse, profession, demande celui-ci. Le motard répond et à professsion dit : réaléseur de trou du cul ,le gendarme manque s'en étouffé et lui demande s'il se moque de lui : pas du tout répond le motard c'est bien mon métier, je suis réaléseur de trou du cul. Mais quel est donc ce métier demande le gendarme ? C'est simple les gens qui ont besoin de moi me téléphonent j'y vais et je me mets au travail, je mets d'abord un doigt, puis 2 doigts, la main, 2 mains, les étais enfin tous les outils nécessaire jusqu'à obtenir un trou du cul de 1m80. Incroyable dit le gendarme, c'est la première fois que j'entends ça, mais que peut'on bien faire d'un trou du cul d'un mètre quatre vingt ? Et bien répond le motard on lui donne un radar et on lui dit d'aller le planquer au bord de la route.
Quelle est la différence entre une camionette de gendarmes et un taureau ?
Chez le taureau, il y a les couilles à l'arrière.
Superman (13/01/2004)
7 h du matin, un motard rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme... Elle : tu rentres à cette heure là, Superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit jusqu'à 7 h du mat Superman ? Lui : laisse-moi parler stp, j'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite, on a mangé italien .. Elle : et ça jusqu'à 7 h du matin? tu me prends pour une demeurée Superman...? lui : bon ok on est allé ensuite dans un bar de strip tease mais je n'ai que regardé ma montre, c'était ennuyant et.... Elle : c'est bon Superman! tu as simplement regardé et tu as tranquillement attendu ! que dois je encore croire Superman ??? Lui : laisse moi te parler stp .. mais d'abord pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ??? Elle : parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip par dessus le pantalon !!!!
Deux morpions se rencontrent. Un bien portant et un tout maigrichon, le bien portant dit à l'autre "t'as pas l'air bien". "Oh" lui dit l'autre "je vis dans la moustache d'un motard c'est l'enfer!!" Le bien portant lui répond "viens avec moi je vais te placer chez une copine." Aussitôt dit, aussitôt fait et à lui la belle vie. Nos amis se rencontrent quelques temps après et le maigre est toujours aussi mal en point !! Son copain lui dit "et alors??" et la maigre lui répond "au début impeccable, chaud, parfumé,le bonheur, puis elle est sortie au dancing. Elle a rencontré un mec l'a ramené à la maison, fait plein de trucs avec lui, et le lendemain j'étais de nouveau dans la moustache du motard !!!
Quel est le sport préféré des motardes blondes ... après la moto bien sûr ?
Le ski nautique!!!!
Ah bon et pourquoi?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, les cuisses mouillées et qu'elles se font tirer par une vedette.
4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- [la vache], elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?
La fête !!! (15/10/2001)
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s
excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit
et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé?
Cadeau !!! (19/09/2001)
Un jour, un motard rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
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Le coin de la rigolade !
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Pat' la Bidouille 67
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Pat' la Bidouille 67
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Séquence ... sport
Quel est le sport préféré des motardes blondes ... après la moto bien sûr ?
Le ski nautique!!!!
Ah bon et pourquoi?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, les cuisses mouillées et qu'elles se font tirer par une vedette.
Séparation...
Lorsque l'on veut se séparer d'une moto, on la vend : elle rapporte de l'argent.
Lorsque l'on veut se séparer d'une femme, on divorce : elle coûte de l'argent !
Femme et moto
La différence entre une femme et une moto en panne ?
Il n'y en a pas, elles tapent toutes les deux sur les nerfs !!!
femme et moto bis
La différence entre une femme et une moto, c'est qu'une moto fume quand elle n'est pas réglée et qu'une femme, c'est le plus souvent quand elles sont réglée qu'elles commence à fumer !
Quel est le sport préféré des motardes blondes ... après la moto bien sûr ?
Le ski nautique!!!!
Ah bon et pourquoi?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, les cuisses mouillées et qu'elles se font tirer par une vedette.
Séparation...
Lorsque l'on veut se séparer d'une moto, on la vend : elle rapporte de l'argent.
Lorsque l'on veut se séparer d'une femme, on divorce : elle coûte de l'argent !
Femme et moto
La différence entre une femme et une moto en panne ?
Il n'y en a pas, elles tapent toutes les deux sur les nerfs !!!
femme et moto bis
La différence entre une femme et une moto, c'est qu'une moto fume quand elle n'est pas réglée et qu'une femme, c'est le plus souvent quand elles sont réglée qu'elles commence à fumer !
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Pat' la Bidouille 67
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Coquin !
A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde, trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte sur une moto.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder les fesses de cette fille qui monte dans sur la moto ?
- Quelle moto ?
Histoire de chiffons !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...
Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Mériter ses ailes !
Un motard arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'il attend, il entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieux, il demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gémissements ?
- Ah, monsieur ... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais monsieur, en enfer, ils vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, le trou est déjà fait....
Un motard très fatigué !
Un motard qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma
maison et ils aboient jusqu'à l'aube.
Je ne peux plus fermer l’œil!" "Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j'ai
ce qu'il vous faut.
Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir
enfin."
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a
l'air encore plus fatigué que le première fois. "Docteur, ce que vous m'avez
proposé il y a quinze jours, ça ne
fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant!" "Je ne comprends pas
comment c'est possible", répond le médecin en secouant la tête d'incrédulité.
C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour
courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui
faire avaler ces satanés comprimés, vous
savez!"
La fête patronale !
Sylvain, symphatique motard de Provence, se rend à la fête patronale.
Passablement saoul, il est attiré par le stand de tir à la carabine à plombs.
Après plusieurs hésitations, le forain le laisse tirer : cinq coups, cinq plombs dans le mille !
- Vous êtes très fort, monsieur. Tenez, voila ce que vous avez gagné.
Et le forain lui remet une superbe tortue exotique d'aquarium.
Notre Sylvain s'en retourne au bar pour continuer sa beuverie, sa tortue à la main.
La fin de la soirée s'annonce et Sylvain revient au stand de tir, plus liquéfié que jamais.
Re-séance de tir malgré la réticence du forain, re-cinq coups dans le mille. Re-compliments du forain :
- Vous êtes le meilleur tireur de la soirée. Mais il ne me reste pas beaucoup de lots, vous aurez droit à un porte-clef cette fois.
- Hé qué porte-clef, donnes-moi un sandwich comme tout à l'heure...
La garde républicaine
Au centre de recrutement de la garde républicaine motarde, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.
Il reste trois candidats potentiels pour la place du motard du président.
Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.
Le premier homme arrive dans une petite salle.
Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.
Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie de la Garde Républicaine.
Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée
sur une chaise.
Il fond lui aussi en larme et est éliminé.
Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.
On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.
Les inspecteurs à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.
On entend des vrombissements insensés.
La femme ressort alors de la chambre en disant :
-Vous êtes [personnes peu appréciées]! Vous avez mis des balles à blanc !
À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise!"
Motard en colère !!!
Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!
Limitation de vitesse !
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une moto à 7 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au guidon, une blonde lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."
Le policier répond en souriant:
"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"
quelle est le féminin de "bricole dans le garage" ?
Debout dans la cuisine ...
Poisson d'avril !
"Bonne nouvelle", Notre gouvernement a décidé de changer la réglementation routière. Désormais, toutes les voitures rouleront dans la voie de gauche pour imiter nos voisins de la Grande-Bretagne.
Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions...
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A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde, trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte sur une moto.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder les fesses de cette fille qui monte dans sur la moto ?
- Quelle moto ?
Histoire de chiffons !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...
Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Mériter ses ailes !
Un motard arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'il attend, il entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieux, il demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gémissements ?
- Ah, monsieur ... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais monsieur, en enfer, ils vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, le trou est déjà fait....
Un motard très fatigué !
Un motard qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma
maison et ils aboient jusqu'à l'aube.
Je ne peux plus fermer l’œil!" "Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j'ai
ce qu'il vous faut.
Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir
enfin."
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a
l'air encore plus fatigué que le première fois. "Docteur, ce que vous m'avez
proposé il y a quinze jours, ça ne
fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant!" "Je ne comprends pas
comment c'est possible", répond le médecin en secouant la tête d'incrédulité.
C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour
courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui
faire avaler ces satanés comprimés, vous
savez!"
La fête patronale !
Sylvain, symphatique motard de Provence, se rend à la fête patronale.
Passablement saoul, il est attiré par le stand de tir à la carabine à plombs.
Après plusieurs hésitations, le forain le laisse tirer : cinq coups, cinq plombs dans le mille !
- Vous êtes très fort, monsieur. Tenez, voila ce que vous avez gagné.
Et le forain lui remet une superbe tortue exotique d'aquarium.
Notre Sylvain s'en retourne au bar pour continuer sa beuverie, sa tortue à la main.
La fin de la soirée s'annonce et Sylvain revient au stand de tir, plus liquéfié que jamais.
Re-séance de tir malgré la réticence du forain, re-cinq coups dans le mille. Re-compliments du forain :
- Vous êtes le meilleur tireur de la soirée. Mais il ne me reste pas beaucoup de lots, vous aurez droit à un porte-clef cette fois.
- Hé qué porte-clef, donnes-moi un sandwich comme tout à l'heure...
La garde républicaine
Au centre de recrutement de la garde républicaine motarde, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.
Il reste trois candidats potentiels pour la place du motard du président.
Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.
Le premier homme arrive dans une petite salle.
Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.
Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie de la Garde Républicaine.
Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée
sur une chaise.
Il fond lui aussi en larme et est éliminé.
Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.
On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.
Les inspecteurs à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.
On entend des vrombissements insensés.
La femme ressort alors de la chambre en disant :
-Vous êtes [personnes peu appréciées]! Vous avez mis des balles à blanc !
À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise!"
Motard en colère !!!
Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!
Limitation de vitesse !
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une moto à 7 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au guidon, une blonde lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."
Le policier répond en souriant:
"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"
quelle est le féminin de "bricole dans le garage" ?
Debout dans la cuisine ...
Poisson d'avril !
"Bonne nouvelle", Notre gouvernement a décidé de changer la réglementation routière. Désormais, toutes les voitures rouleront dans la voie de gauche pour imiter nos voisins de la Grande-Bretagne.
Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions...
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Pat' la Bidouille 67
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Moi j'ai pas de salaire , le patron ne fait qu'un geste de charité à la fin du mois !okapi a écrit :pat la bidouille a touché son salaire et au rayon librairie au lieu de prendre moto mag il a pris un livre intitulé ' comment faire rire en societe '
ou a deniché un bon vieux livre de blagues en solde
pat si tu me lit ..... mes amities !
Pour les bouquins tu devrais comprendre que je n'ai pas les moyens, donc je fais du copier coller .
Amitiés de retour très cher Okapi ...
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Pat' la Bidouille 67
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Pat' la Bidouille 67
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Invité
un type remarque une blonde assise a un comptoir de bistrot, un super canon! il se dit ya peut etre moyen!
donc il l'aborde et se presente
salut moi c'est jean jacques! et toi
moi non! l
une blonde dit a sa copine, regarde des chevals
sa cop lui dit c'est pas des chevals c'est des chevaux
la blonde lui repond bah pourtant sa ressemble a des chevals!
une blonde dit a une autre blonde
mon mari me fait cocu!
l'autre lui repond
le mien me fait partout!
donc il l'aborde et se presente
salut moi c'est jean jacques! et toi
moi non! l
une blonde dit a sa copine, regarde des chevals
sa cop lui dit c'est pas des chevals c'est des chevaux
la blonde lui repond bah pourtant sa ressemble a des chevals!
une blonde dit a une autre blonde
mon mari me fait cocu!
l'autre lui repond
le mien me fait partout!
peut etre vous connaissez cette prière!!
La prière du motard : Notre père qui roule en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donne nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonne nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne nous des gravillons
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les motos sont totalement détruites. Ils se relèvent péniblement et s'approchent des deux ex-superbes machines qui ne sont plus que ferrailles.
La femme dit
: - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos montures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit:
- "Regardez, un autre signe. Ma moto est démolie, mais la bouteille de scotch à l'intérieur de mon sac est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:
- "Vous n'en prenez pas ?"
- "Non, je crois que je vais attendre la police !!!
La prière du motard : Notre père qui roule en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donne nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonne nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne nous des gravillons
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les motos sont totalement détruites. Ils se relèvent péniblement et s'approchent des deux ex-superbes machines qui ne sont plus que ferrailles.
La femme dit
: - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos montures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit:
- "Regardez, un autre signe. Ma moto est démolie, mais la bouteille de scotch à l'intérieur de mon sac est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:
- "Vous n'en prenez pas ?"
- "Non, je crois que je vais attendre la police !!!
[img]http://site.voila.fr/nad/images/4-picture1.gif[/img]
je le ferai plus 