Humour...

[titain]

Où se trouve le point G d'une femme?
..................................................à la fin du mot shoping!!!

Je l'ai sortie à ma femme et elle m'a dit pas chez moi, ensuite elle m'a dit qu'elle me ferait voir à l'occasion. Elle est trop gentille ma femme avec moi. Dois je faire un tuto si elle me montre ?

il faut toujours partager les bonnes infos hervé

[ciboulette]

Où se trouve le point G d'une femme?
..................................................à la fin du mot shoping!!!

Je l'ai sortie à ma femme et elle m'a dit pas chez moi, ensuite elle m'a dit qu'elle me ferait voir à l'occasion. Elle est trop gentille ma femme avec moi. Dois je faire un tuto si elle me montre ?

il faut toujours partager les bonnes infos hervé

Toujours prêt pour une formation toi

Si on part de ce côté-là, une devinette aussi.
Qu'est-ce que le bout de gras le gras donne du moelleux à la chose!! autour du clitoris ?

La femme.

Tu es mort

Je suis plus là. Je me suis cassé sur Mars, dehors c'est plus suffisant Ah non reviens,il va manquer une touche d'humour il n'y en a jamais trop

[Farel Laf]

C'est demandé si gentiment, je peux pas refuser. Je reste.
Les mecs, vous vous passerez du fruit de la vente de ma vara. Désolé.

[herve.pilot]

Ouahhhh veinard, tu vas être fouetter par six boulettes

[loadplan]

six boulettes

Ah , y'en a qui on balancé .

[Farel Laf]

Deux copains BRETONS discutent dans l'escalier:
> "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> "Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus, en blanc"
> T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

[loadplan]

[loadplan]

[herve.pilot]

Fait avec les programmes After effect et cinéma 4D
Voilà une petite compo que j'ai faite avec After effect.
http://www.youtube.com/watch?v=Vxk4H3By ... w&index=17
vous moquez pas, c'était mes première compositions.

[loadplan]

Fait avec les programmes After effect et cinéma 4D
Voilà une petite compo que j'ai faite avec After effect.
http://www.youtube.com/watch?v=Vxk4H3By ... w&index=17
vous moquez pas, c'était mes première compositions.

Ouaaahhh , c'est la Vara qui a explosée dans l'garage ??

[presay]

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !

Le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
Le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
Le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " dit le type.

" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai ch.é dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

[fferschum2000]

Magnifiques Presay, merci

[Marine]

Une un peu du même style!!


Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. L ascenseurs s'arrete à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200€ la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrete à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N 5, 300€ la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lache un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0,49€ la boite !

[presay]

Pourquoi le pet est malodorant ???

Pour que les sourds en profitent aussi !

[loadplan]

Bon, on remplis un "container" cargo de neige et on l'envois a ptit loup974

[loadplan]

Bon, on remplis un "container" cargo de neige et on l'envois a ptit loup974

[varapierre]

(entendue l'autre jours sur RMC)

Un journaliste fait un reportage sur les retraités pour voir comment ils occupent leurs journées.
Il tombe sur un couple d'anciens et commence à interroger le pépé ; "alors Robert, comment se passe une journée type chez vous ?"
Le vieux répond : "le matin on se reveille, ma femme me fait un petit truc sexuel, après on déjeune et ma femme me fait un petit truc sexuel, après je vais promener le chien et quand je reviens ma femme me fait un petit truc sexuel, le midi on mange et ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après-midi on joue aux cartes et ma femme me fait un petit truc sexuel, le soir on mange et avant d'aller se coucher ma femme me fait un petit truc sexuel"
Le journaliste est un peu surpris et demande au vieux : "quelle santé, mais c'est quoi ce petit truc sexuel ?"

et le vieux répond : "elle me casse les couilles !"

[loadplan]

[Farel Laf]

Excellent !!!!

Mais il est où le pingouin !

Ben, il est sur la gauche de l'écran. Tu le vois pas ?

[presay]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

[Farel Laf]

Tellement drôle, et tellement vrai

[Farel Laf]

Équilibrage d’un chameau
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
-"Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers."
-"Oui, dit le mécanicien, monte le sur le pont."
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
-"Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant."
-"Ah oui, dit l’arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?"
-"Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! "

[Farel Laf]

La dernière du jour :

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, Fox, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
Fox, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

Désolé, Fox, mais c'était trop tentant.

[Surcouf]

Dans une animalerie , il y a un perroquet absolument magnifique , une énorme bête vigoureuse , l'œil pétillant et des plumes de toutes les couleurs . Il est à vendre pour 70 euros ...

Une brave dame très bien , genre famille Grosmissel , demande au vendeur pourquoi le prix est si bas .

Le vendeur emmène la dame à l'écart , et lui confie que la pauvre bête vivait dans une maison close qui vient de fermer , et qu'il a un langage particulièrement ordurier , donc personne n'en veut .

Pas grave dit la dame , je vais le rééduquer , je le prends .

Elle arrive à son domicile et là , ça ne loupe pas "tiens , nouveau bordel " dit le perroquet .

Madame le présente à ses deux grandes filles . "Nouveau bordel , nouvelles petites putes dit le perroquet ".

Sur ce , Monsieur rentre du boulot et va voir le perroquet " Nouveau bordel , nouvelles petites putes , mais toujours ce bon vieux Robert " dit le Perroquet .

Merci de votre attention

[Farel Laf]

J'adore

[fferschum2000]

moi aussi, je l'est déjà faite suivre la derniere!!!

[Alabasse 14]

boujou les amis

- mangez des lasagnes Findus, vous n'aurez plus l'estomac dans les talons, mais l'étalon dans l'estomac

et à la r'voyure
alain

[vieux crabe]

[presay]

C'est l'hiver !

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... TUNslIDFnQ

[Farel Laf]

Génial, vues sur Face De Bouc

[presay]

[loadplan]

Blonde a forte poitrine

[Farel Laf]

C'est où ??????????????????????????????? Dis-nous tout. Please

[Farel Laf]

Allez, on y retourne

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel
elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre
de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager... Elle est évidemment
très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation
d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne
succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de

neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci
afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid
ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de
l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez
radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet
autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand
il y a de la neige, on met les chaines" ........

[loadplan]

Elevez les bien (pour ceux qui parle que italiens)

[presay]

[Surcouf]

Salut . Bon alors c'est une mec qui sort d'un bar , il est tout rouge , il titube , il pue l'alcool et il a trois grammes dans chaque bras . Assemomanlà , il croise une bonne sœur sur le même trottoir .
Sans hésiter , coup de boule , gauche droite , High kick et il la termine à coups de pieds quand elle est au sol ."Alors ,Batman , je te croyais plus fort que cà " dit le mec qui continue sa route .

Bon Ouiquenne .

[loadplan]

le jeu video de l'annee , special routier
Il ne manque plus que le calendrier au fond de la cabine...
http://www.youtube.com/watch?v=kUzW94lc ... e=youtu.be

[Did Cactus]

Elevez les bien (pour ceux qui parle que italiens)

Hey t'as vu ce qu'il y a écrit sur ta vidéo :

women motorcyclist....

C'est bien des motos pour gonzesses (pour ceux qui parlent autre chose que l'italien)

[herve.pilot]

C'est drôle mais j'aimerais pas être dans cette situation.
http://www.koreus.com/video/homme-nu-hotel.html
Et vous ?

[varapierre]

Moi non plus, ah la honte !

[Farel Laf]

L'air d'un [[personne peu appréciée]] Jean-Pierre

[fferschum2000]

L'air d'un [[personne peu appréciée]] Jean-Pierre

mdrrr ouais!

[herve.pilot]

Si ça se trouve même dans le poisson pané ils y mettent de l'hippocampe

[loadplan]

mmmhhh un bon steack tartare de la boucherie chevaline c'est bien meilleur et bien moins gras (berk la graisse ) que le boeuf (re-berk).



Donc moi le blah blah des medias rien a s'couer

[herve.pilot]

C'est vrai que c'est bon le Cheval. J'ai appris il y a quelques années que c'est grâce à la consommation du cheval que ce dernier n'a pas disparu. Donc si vous aimez vous promener sur le dos d'un cheval, il vous faut remercier les boucherie chevaline.
oh bon sang, je vais me faire des ennemis moi

[Surcouf]

Nan , c'est excellent le cheval . Souvent ,c'est moins pollué que la viande de bœuf . Un bon gros tartare de cheval g (400 g mini), poêlé des deux cotés , avec un œuf cru dessus, des câpres , échalotes hâchés ; du ketchup , un peu de moutarde et de Worcester sauce , avec des grosses frites , une tite salade et une bière , de préférence en terrasse un jour de printemps où il fait soleil , moué samssuffy pour être un gros [personne peu appréciée] heureux .....

[Surcouf]

Proverbe chien : si ça ne se mange pas , si ça ne se baise pas , alors pisse dessus .

[loadplan]

et toc ! ,

[vieux crabe]

celui qui dit vieux crabe vieux [personne peu appréciée] , c'est déjà fait