Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut
fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait
aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation
d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros. N'est ce pas?
À méditer... La théorie du mouton!!!
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varadheroes
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À méditer... La théorie du mouton!!!
Tous les fous sont dans la voiture
A force de rester sur le trone, tu sors de sacré théorie 
Par contre, voici des tests scientifiques sur la consomation d'alcool
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Par contre, voici des tests scientifiques sur la consomation d'alcool
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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varadheroes
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Avaradatar
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sur on-
Avaradatar
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On ne doit pas plaisanter avec l'alcool (je suis pour la tolérance zéro) mais on peut plaisanter sur l'alcool,et le truc de Josh m'a bien fait rigoler
Ne te froisse pas, Lieb , mais en voici une autre
Recette de la dinde au whisky.
Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le thermostat à 8 apres vingt binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 verres de whisky.
9. Après une demi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre 18 vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravate - non la cravate.
I l. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la [la vache] de borte du bour et reburner non - revourner - non - rdrouver - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se pruler la main avec la [la vache] de borte du bour en la refermant - bordel de [zut].
13. Essayer de s'asseoir sur une [la vache] de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je n'sais blus.
14. Buire - non - luire - non - fuir - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, cinq berres de blus.
16. R'tirer le four de la dinde
17. Se rebercer une bonne goulee de crisbi.
18. Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremiere fois.
19 Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arriette. Enfin, on s'en fout . .
20. Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit.
23. Dormir toute la nuit.
24. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Ne te froisse pas, Lieb , mais en voici une autre
Recette de la dinde au whisky.
Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le thermostat à 8 apres vingt binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 verres de whisky.
9. Après une demi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre 18 vouteille de biscui et s'enfiler une bonne razade derrière la bravate - non la cravate.
I l. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la [la vache] de borte du bour et reburner non - revourner - non - rdrouver - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se pruler la main avec la [la vache] de borte du bour en la refermant - bordel de [zut].
13. Essayer de s'asseoir sur une [la vache] de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je n'sais blus.
14. Buire - non - luire - non - fuir - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, cinq berres de blus.
16. R'tirer le four de la dinde
17. Se rebercer une bonne goulee de crisbi.
18. Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremiere fois.
19 Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arriette. Enfin, on s'en fout . .
20. Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit.
23. Dormir toute la nuit.
24. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? (Pierre Dac)