Une blague pour changer

[pierreblc]

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.


Et une deuxième sympa:

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !"

Arthur dit :
- "Oui, c’est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui !"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L ’arrière est trop mou et branle trop.

4. L ’entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

[ecuador]

[Olivier95]

[vara19100]

surtout la deuxième

[rahan 65]

[moto]

uniquement pour la première
pour la deuxième "dieu" à bien raison (parole de femme)

[the guitar hero]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...

" Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
Le père lui répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : " Ben non ! "
Le père dit : " Non ? Ben pas de cigarette !! "

Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...

" Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
Le père répond : " Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : " Ben non !! "
Le père dit : " Non ? Ben pas de bière !! "

Puis le père demande 2 jeux à gratter...
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!! "

Le père dit : " Ben on partage ?!! "
Le gamin répond : " Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? "
Et le père très fier dit :"Bien sur !!"
Le gamin continue : " Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! "

[Vara Breizh]

Bon, ben à mon tour:

Ya Miterrand qu'arrive au paradis! St Pierre lui dit: "Heu! Vous avez po toujours été très honnête dans la vie. Alors pour votre peine, avant d'aller au paradis, vous allez passer une nuit entière avec un boudin. Disons Mimi Mathie!"

Miterrand, il est po content, mais bon, il va dans une chambre avec Mimi, puisque bien obligé!

Au cours de la nuit, il entend rigoler à côté, mais rigoler comme c'est pas possible!

Il va voir ce qui se passe, et qu'est ce qu'il voit dans la chambre d'à côté? De Gaulle en train de se faire Pamela Andersson, et qui, forcemment, se marre comme une clef à molette, le bougre!

Ni une ni deux, Miterrand descend voir St Pierre et gueule: "Wo la! C'est quoi ce bordel? De Gaulle avec Pamela Andersson, et moi avec Mimi Mathie?"

Et là, St Pierre lui répond: "Oui, mais là, c'est Pamela Andersson qui est punie!!!!"