Gags pour la Chicaneuse

[Pat' la Bidouille 67]

Sarko de Noël
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25
euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la
prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta
bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus.
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La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri. ( comme F.T. )

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Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de pot age. D'habitude, elles
ont pied.

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d'accès....

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Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à
l'évier............ ( faudra que la Chicane n'oublie pas ! )

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures,voit un

gars debout l'air crisper, se tenant d 'une main près de la porte sur le

mur exterieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du

sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur

place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU
LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus

tousser !!!...

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Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle
aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond
- "De Vincent qui ?"

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C'est tellement vrai...

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre
belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de
confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user,

ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as

été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait
magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont
pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont
pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12.L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au
lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

[eric 38]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

[La Chicane]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

La jalousie est un vilain défaut... !!!

[Pat' la Bidouille 67]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

Dans ton écris , je te sens comme un peu oublié ...
Je vais y remédier !

[Pat' la Bidouille 67]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

Dans ton écris , je te sens comme un peu oublié ...
Je vais y remédier !

Question : tu aimes le jus de moules ?

[gdr]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

Dans ton écris , je te sens comme un peu oublié ...
Je vais y remédier !

Question : tu aimes le jus de moules ?

[Pat' la Bidouille 67]

Dans ton écris , je te sens comme un peu oublié ...
Je vais y remédier !

Question : tu aimes le jus de moules ?

Tu ne connais pas le jus de moules ?

[gdr]

Question : tu aimes le jus de moules ?

Tu ne connais pas le jus de moules ?

ben apparemment, il faut demander a eric

[eric 38]

Alors lui il ecrit des trucs juste pour la chicaneuse. Et les autres il ont pas le droit de lire alors? Pfeee! c'est pas juste. Bon d'accord je respecte je lirais pas le blague sur sarko ni celle sur la secretaire et encore moin celle de la vache folle

Dans ton écris , je te sens comme un peu oublié ...
Je vais y remédier !

Question : tu aimes le jus de moules ?

ca depend de la facon dont est cuisinèe la moule.si c'est cuit au vin blanc et a la creme je boit le jus des moules oui

(je me demande bien a quel sauce il veut me manger lui? bon je poste on vera bien)

[gdr]

peut etre s'agit il d'un contre pet?

mou des jules ou joue des mules ou mue des joules.....

je cherche , mais comme eric, je crains le pire

[Pat' la Bidouille 67]

Pour Eric 38 : pas besoin de cuisiner !
A consommer dès l'arrivée du jus !

[gdr]

elegant et tres design

[eric 38]

c'est degeulasse ton truc. on dirait un engin de torture comme tu peus en trouver au musè de l'inquisition de Carcassonne. ca c'est la version moderne mais je suis sur que tu fais assoire nimporte qui dessus il t'avoura surement plein de chose.

[eric 38]

c'est degeulasse ton truc. on dirait un engin de torture comme tu peus en trouver au musè de l'inquisition de Carcassonne. ca c'est la version moderne mais je suis sur que tu fais assoire nimporte qui dessus il t'avoura surement plein de chose.

et il sera "pressé" d'avouer



A+

bienvu marco75

[didrunner]

elegant et tres design

mais garre aux hémoroïdes

A+

En même temps, si tu n'as pas d'hémoroïde, je ne vois pas l'utilité de ce truc

D'ac, je me sauve