Humour...

Message par **K-Roll** » 03 févr. 2011, 20:09

Un peu de finesse dans un monde de brut : http://www.leboncoin.fr/accessoires_bag ... tm?ca=22_s
J'adore!

Message par **ladaou** » 03 févr. 2011, 20:12

Trop bon, on en a des tops, en Haute-Savoie, ça doit pas être un triste, le gars
:3dbiggrin:

JGab · Message par **JGab** » 03 févr. 2011, 20:15

Excellent !

On a presqu'envie qu'il ne réussisse pas à le vendre, pour que l'annonce reste là jusqu'à la fin des temps, qu'on ait le temps de la montrer à tous les copains.

:3dbiggrin:

Did Cactus · Message par **Did Cactus** » 03 févr. 2011, 21:52

Excellent !

titain · Message par **titain** » 03 févr. 2011, 23:03

j'adore cette annonce

Fox · Message par **Fox** » 04 févr. 2011, 01:25

Ptdr xD !

Après, est-ce qu'il va le vendre ..

ktrine41 · Message par **ktrine41** » 04 févr. 2011, 18:50

super l'annonce !!!

Message par **K-Roll** » 04 févr. 2011, 19:15

Une petite vidéo maintenant, même si l'image n'a aucune importance!

Enjoy : http://www.youtube.com/watch?v=lpcHL2pH ... re=related

razmotte · Message par **razmotte** » 04 févr. 2011, 20:11

de quoi détendre les stressés ,qui ont la trouille dès qu'ils quittent le plancher des vaches

JF31 · Message par **JF31** » 04 févr. 2011, 21:05

Dans le même ordre d’idée :

Je pense que la personne qui a écrit l’annonce n’a pas réalisé ce qu’elle écrivait................... !!
:3dbiggrin:

louis.bangil · Message par **louis.bangil** » 05 févr. 2011, 10:31

salut a tous , pour l'annonce du coffre de toit je vous jure que ce n'est pas moi !!!!

razmotte · Message par **razmotte** » 05 févr. 2011, 11:23

excellent l'annonce du parachute

X-RAY · Message par **X-RAY** » 05 févr. 2011, 20:13

y'en a qui sont inspirés et d'autres moins...surtout pour le parachute lol
la question est : l'a t-il vendu?

Ptit loup 974 · Message par **Ptit loup 974** » 07 févr. 2011, 13:37

Moi j'aime bien celle-la...
Annonce solarium...

http://fr.answers.yahoo.com/question/in ... 351AANLvkZ

teteuf_76 · Message par **teteuf_76** » 07 févr. 2011, 14:20

original comme annonce,! :balaise:

fredbasseu · Message par **fredbasseu** » 09 févr. 2011, 22:29

génial

Fox · Message par **Fox** » 09 févr. 2011, 22:35

Ptit loup 974 a écrit :Moi j'aime bien celle-la...
Annonce solarium...

http://fr.answers.yahoo.com/question/in ... 351AANLvkZ

mdr xD

Message par **loadplan** » 03 oct. 2011, 14:24

L’inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
“Étant donné que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.”

Dieu reconnaît Arthur et commente :
“Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson”

Arthur dit : “Oui, c’est moi…”

Dieu commente :
” Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?”

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
“Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?”

Dieu dit :” Ah oui!”

“Eh bien”, dit Arthur, “de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L ‘arrière est trop mou et branle trop.
4. L ‘entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.”

“Hummmm, vous avez de bons points là”, réplique Dieu, “attendez …”

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
“C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre”

teteuf_76 · Message par **teteuf_76** » 03 oct. 2011, 18:00

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 03 oct. 2011, 18:06

Une petite assez mignonne :3dbiggrin:

Un type se rend au garage pour acheter une voiture. Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.

Le client est intéressé et demande à voir. Le vendeur lui explique quil suffit de prononcer le nom dun artiste pour quune de ses chansons soit diffusée.

Sceptique le client demande une démonstration.

Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans lhabitacle répond "Johnny ou David ?".

Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.

Le client demande s il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".

Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé.

Le client est convaincu. Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.

Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité. Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!"

et la voix du mp3 lui demande alors :

" MARTINE OU SÉGOLÈNE "!

:cache:

teteuf_76 · Message par **teteuf_76** » 03 oct. 2011, 20:40

mdr!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 03 oct. 2011, 20:52

La scène se passe dans un train

> > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> >
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> >
> > La vieille femme assise en face lui dit:
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> >
> > Le gars lui répond:
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> >
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> >
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
> >
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> >
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> >
> > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> >
> > Alors, la petite vieille lui répond:
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> >
> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> >
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> >
> > Le mec rigole et dit:
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !!
> >
> > Et la petite vieille lui répond:
> >
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
> > doigts !!!!!

Celle-ci, je l'aime bien

Message par **marty21** » 03 oct. 2011, 21:57

celle la est bonne aussi http://www.youtube.com/watch?v=LpsZCyNS ... re=related

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 03 oct. 2011, 22:35

+1000 MDR+PTDR
les roquets = nuisibles :cache:

Message par **loadplan** » 05 oct. 2011, 06:05

[quote="bigworld"]so funny

:3dbiggrin:

attention Robot

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 06 oct. 2011, 21:14

Une petite pour les vieux

Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et
irréversible de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

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Réponses

S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses....

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la
progression de la maladie!

Aller, courage ! :cache:

Message par **marty21** » 06 oct. 2011, 22:02

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 07 oct. 2011, 16:56

P'tite mignonne

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Files dans ta chambre !

Fox · Message par **Fox** » 07 oct. 2011, 20:52

Mdr énorme l'annonce

Message par **loadplan** » 09 oct. 2011, 10:45

Message par **marty21** » 09 oct. 2011, 17:25

ça c'est de la maîtrise

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 12 oct. 2011, 18:24

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet

Il demande “As-tu dit ça? ”en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme « Moïse ».
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus

Après, il faut courir vite

presay · Message par **presay** » 13 oct. 2011, 05:55

Pourquoi les portuguaises petent apres la sodomie ?

Pour remettre les poils dans le bon sens !

Message par **marty21** » 13 oct. 2011, 17:13

XPTDR

Message par **loadplan** » 14 oct. 2011, 19:34

Message par **marty21** » 14 oct. 2011, 19:35

sa s'appelle de l'amour ça

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 14 oct. 2011, 21:02

Je sais pas si j'oserais ? La réaction de madame pourrait être dévastatrice !

Message par **loadplan** » 15 oct. 2011, 03:20

Le moteur chaud, l'hiver ca fait bouillote

, pour ceux qui on pas de cheminee,de femme ou pas de bouillote ni de garage/box

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 15 oct. 2011, 08:15

Faites le test et on rigole :3dbiggrin:

Le petit écolier surdoué

Le petit écolier, le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6 ?

Thomas : Trente-six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! À la fin du test, le Directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct… Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question…

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le Directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « m », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test…

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Message par **marty21** » 15 oct. 2011, 10:57

steack91 · Message par **steack91** » 17 oct. 2011, 19:11

Un motard fonçait à plus de 200 km/h ( sur une vara ? lol ) ,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais le percute quand même. Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord, le motard s'arrete et ramasse le corps.
une fois rentrer a la maison il achète une cage et y installe le moineau avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
au p'tit matin l'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau il se prend la tête entre les ailes et se dit:
[la vache]! J'ai tué le motard!!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 17 oct. 2011, 19:17

Mortelle

steack91 · Message par **steack91** » 18 oct. 2011, 12:43

un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. il s' installe au comptoir et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix , la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
... - Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l' aveugle répond:
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 18 oct. 2011, 19:46

En v'là un qui n'a pas froid aux yeux

Message par **loadplan** » 19 oct. 2011, 22:20

http://www.abrutis.com/video-flash+rada ... 11431.html

http://www.abrutis.com/video-flashe+a+6 ... 33421.html

http://www.abrutis.com/video-cap+man+se ... 31784.html

Message par **loadplan** » 26 oct. 2011, 15:42

presay · Message par **presay** » 26 oct. 2011, 17:30

.Une blonde prend la décision de pratiquer la moto.

Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur la selle.

La moto, d'un bond, s'élance . Elle prend rapidement de la vitesse , mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe , mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

inexorablement elle glisse le long du flanc de la moto .Imperturbable, la moto maintient sa vitesse, ignorante de la situation périlleuse de sa conductrice qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute de la moto. Malheureusement, son pied se prend dans le cale pied. Maintenant elle est exposée et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Auchan , intervient et débranche la moto....... . :3dbiggrin:

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 26 oct. 2011, 19:26

Les deux super !

Message par **marty21** » 26 oct. 2011, 20:40

tonio · Message par **tonio** » 29 oct. 2011, 00:36

presay a écrit :.Une blonde prend la décision de pratiquer la moto.

Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur la selle.

La moto, d'un bond, s'élance . Elle prend rapidement de la vitesse , mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe , mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

inexorablement elle glisse le long du flanc de la moto .Imperturbable, la moto maintient sa vitesse, ignorante de la situation périlleuse de sa conductrice qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute de la moto. Malheureusement, son pied se prend dans le cale pied. Maintenant elle est exposée et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Auchan , intervient et débranche la moto....... .

excellent!! :3dbiggrin: