Humour...

janfran · Message par **janfran** » 15 déc. 2015, 20:38

loadplan a écrit :
herve.pilot a écrit :

T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.

Bah si y'a un 5.

heu attendez je revérifie

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 18 déc. 2015, 22:46

Ma petite contribution.

Un couple marié depuis 20 ans a toujours fait l'amour dans le noir.

À la moindre petite lumière, l'homme insistait pour que ça soit la noirceur totale dans la chambre à coucher...

Bien évidemment, ils n'avaient jamais fait l'amour dans un endroit à l'extérieur, tel un parc... si ce n'était pas la noirceur totale, c'était non pour le mari.

Puis au bout de 20 ans de mariage, la femme en a eu assez et allume la lumière sans prévenir son mari. C'est à ce moment qu'elle voit que son mari n'a pas de zizi et qu'il tient un gode entre les mains.

Frustrée, elle lui pique une crise en criant: "Espèce de [petit pas gentil], comment as-tu pu me cacher ça depuis 20 ans!"

Le mari lui répond alors: "C'est bon, je t'explique pour mon zizi et tu m'expliques nos 3 enfants?"

nénédu06 · Message par **nénédu06** » 19 déc. 2015, 08:16

la mienne est courte ( la blague ) ,
que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?
p....n , c'est écrit serré !!!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 19 déc. 2015, 22:37

janfran · Message par **janfran** » 21 déc. 2015, 21:11

Message par **loadplan** » 27 déc. 2015, 10:56

Pas si "humour" que ca en realité

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 27 déc. 2015, 16:01

Did Cactus · Message par **Did Cactus** » 27 déc. 2015, 19:16

Et vous, vous aviez quoi comme réponse ?

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 27 déc. 2015, 20:23

Did Cactus a écrit :

Et vous, vous aviez quoi comme réponse ?

Je ne peux décemment pas répondre.

janfran · Message par **janfran** » 29 déc. 2015, 21:09

Gazooo · Message par **Gazooo** » 30 déc. 2015, 14:37

C'est la minette qui "m'a trompé" pour trouver la bonne réponse, s....e.

Varacuda · Message par **Varacuda** » 02 janv. 2016, 17:54

Une ou deux pour la route :

Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
– Il y a un problème ?, réplique le pilote faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
– Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.
– Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent, Montrez-moi votre permis !
– Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu ? Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
– Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
Il dit : «Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : « Moto Honda, très rapide... Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là... Moto Suzuki, très rapide...>Made in Japan !
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade et débarque son passager: « Voilà, Monsieur, ça vous fera 180€.
Le Japonais stupéfait par le prix remarque : « Ouh la la ... Très cher, Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hé! oui! compteur très rapide... Made in Japan !

Jane est très attirée par Tarzan.
Elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes et lui demande comment il fait pour le sexe ?
Tarzan lui répond : "Tarzan connais pas ''sexe''" ! Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça...
Tarzan répond : "Oh Tarzan ... trou dans arbre"!.
Jane est horrifiée et elle lui dit : "Mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
Elle se déshabille, s'étend par terre, puis elle montre son sexe et lui dit : "Tu dois la mettre ici".
Tarzan se déshabille à son tour, s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça" ?
Tarzan réplique : "Tarzan vérifier si pas abeilles..."

janfran · Message par **janfran** » 02 janv. 2016, 18:11

Amaré Mons · Message par **Amaré Mons** » 15 janv. 2016, 11:58

Dans une tribu indienne, un enfant demande à son père: "Papa, pourquoi nous les Indiens, nous avons des noms très longs, alors que les cow-boys ont des noms courts, comme Bill, Joé, Jim???
- Mon fils, c'est parce que nous sommes restés plus proches de la nature!. Si ta soeur s'appelle Lune scintillante dans le lac magnifique, c'est parce que quand elle a été conçue, la lune se reflétait dans le lac.
Tu as une autre question, Petit préservatif troué ? ".

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 15 janv. 2016, 12:24

kakykoum · Message par **kakykoum** » 15 janv. 2016, 15:07

"Petit"

janfran · Message par **janfran** » 15 janv. 2016, 18:25

Varacuda · Message par **Varacuda** » 15 janv. 2016, 18:54

L'institutrice demande :
- Patrick, si tu courtisais une jeune fille bien éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- ... "Attends, je vais pisser "
Ah mais c'est très grossier, voyons !
Et toi, Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi de m'absenter, mais je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

Pat' la Bidouille 67

2ème avis médical .....

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Varacuda · Message par **Varacuda** » 16 janv. 2016, 12:57

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Pat' la Bidouille 67

Remplacer une ampoule sur l'arbre de Noël

http://www.toilette-humor.com/funny_adu ... .yahoomail

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 16 janv. 2016, 18:10

Ca c'est du sapin de Noël haute technologie.

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 16 janv. 2016, 18:13

Varacuda a écrit :L'institutrice demande :
- Patrick, si tu courtisais une jeune fille bien éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- ... "Attends, je vais pisser "
Ah mais c'est très grossier, voyons !
Et toi, Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi de m'absenter, mais je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

La classe quoi...

Varacuda · Message par **Varacuda** » 17 janv. 2016, 00:34

Une gentille mémé va voir son docteur :
- « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!! Bon c'est pas trop grave, car ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... »

janfran · Message par **janfran** » 18 janv. 2016, 20:12

nénédu06 · Message par **nénédu06** » 19 janv. 2016, 08:37

excellente

Amaré Mons · Message par **Amaré Mons** » 29 janv. 2016, 17:08

La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Varacuda · Message par **Varacuda** » 29 janv. 2016, 18:48

Tout est dans l'attitude !

presay · Message par **presay** » 31 janv. 2016, 15:42

Fêtons la chandeleur..

Gazooo · Message par **Gazooo** » 31 janv. 2016, 17:37

C'est clair comme du gros sel dans une poivrière à sucre

Message par **loadplan** » 01 févr. 2016, 08:45

kakykoum · Message par **kakykoum** » 01 févr. 2016, 12:17

La moto qui se conduit comme un vélo ...

Pat' la Bidouille 67

kakykoum a écrit :La moto qui se conduit comme un vélo ...

manque les pédales !

kakykoum · Message par **kakykoum** » 02 févr. 2016, 11:12

Dessine moi comme une de tes françaises ... dit Yamaha :

Message par **loadplan** » 05 févr. 2016, 20:04

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 06 févr. 2016, 10:12

Yo, la prise au vent !

godzyla · Message par **godzyla** » 06 févr. 2016, 16:09

Pourquoi le guidon n'est pas à droite?

Pour info, c'est une photo britannique, ils mettent le L à l'avant et à l'arrière sur tous les véhicules, il est l'équivalent de notre A.

Message par **loadplan** » 06 févr. 2016, 16:17

godzyla a écrit :
Pour info, c'est une photo britannique, ils mettent le L à l'avant et à l'arrière sur tous les véhicules, il est l'équivalent de notre A.

Oui , british .c'est une photo prise par Glen , un comparse du forum Anglais 1050 tiger sport...dans le sud-ouest de l'angleterre
Le L c'est pour Loser

non je deconne

Bref. c'est pas pour cela que j'ai posté dans le sujet "humour"

Bon , mettez vos lunettes les gars ! !
sa chaîne antivole ......

"Spotted today in Bridgwater......someone please explain to this bright spark why his chunky chain isn't going to save his bike from ner-do-wells....... Sometimes you just gotta hope these folk don't ever reproduce" Glen

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 06 févr. 2016, 17:10

loadplan a écrit :
godzyla a écrit :
Pour info, c'est une photo britannique, ils mettent le L à l'avant et à l'arrière sur tous les véhicules, il est l'équivalent de notre A.
Oui , british .c'est une photo prise par Glen , un comparse du forum Anglais 1050 tiger sport...dans le sud-ouest de l'angleterre
Le L c'est pour Loser non je deconne
Bref. c'est pas pour cela que j'ai posté dans le sujet "humour"

Bon , mettez vos lunettes les gars ! !
sa chaîne antivole ......

"Spotted today in Bridgwater......someone please explain to this bright spark why his chunky chain isn't going to save his bike from ner-do-wells....... Sometimes you just gotta hope these folk don't ever reproduce" Glen

Maintenant que tu le dis MDR PTDR :3dbiggrin:

Gazooo · Message par **Gazooo** » 07 févr. 2016, 19:51

C'est pas c.n quand t'as paumé les keys!!!

Message par **loadplan** » 07 févr. 2016, 20:06

Ou quand tu habite a Dubaï

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 09 févr. 2016, 00:22

La nouvelle BMW Dédicace pour N'Hervé de Pat.

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 09 févr. 2016, 08:11

J'adore ce modèle j'le VEUX !!!!

kakykoum · Message par **kakykoum** » 09 févr. 2016, 09:09

un vrais 4x4 qui consomme rien

Message par **loadplan** » 11 févr. 2016, 16:53

OMG (oh my god) / Oh mon dieu
il a acheté une nouvelle moto

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 11 févr. 2016, 18:09

Tu fais ça quand tu changes de monture ? :3dbiggrin:

Message par **loadplan** » 11 févr. 2016, 18:29

Farel Laf a écrit :Tu fais ça quand tu changes de monture ?

Oui

Pourquoi crois tu que je vais a la Reunion en avril prochain

je commence la negocier la future Explorer ou 1290 super adventure

Pas toi ?

kakykoum · Message par **kakykoum** » 12 févr. 2016, 09:09

Un cyclomoteur en Peugeot 103 qui double une voiture a 130km, l'automobiliste monte a 150km et le double, la 103 le double a nouveau ... l'automobiliste le double a 170km, et la 103 le double

....
enervé, l'automobiliste arrête le cyclomoteur et lui demande : "rassure moi, c'est un moteur de Hayabusa que tu as dedans ?"
Le cyclomoteur effrayé, respire un bon coup et lui dit "non enfoi**, tu as fermé la portière de ta voiture sur mes bretelles"

janfran · Message par **janfran** » 12 févr. 2016, 18:35