Humour...

[Farel Laf]

Une petite pour oublier le temps maussade.

> > > et les garçons … bien sûr Une gentille mémé va voir son docteur :
> > "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."
> > Le docteur :
> > "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...." Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..." Le docteur :
> > "Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !!!!!....."

[marty21]

[herve.pilot]

Ca c'est drôle parce que maleureusement pour notre pays, c'est vrai
http://www.sujetdebac.fr/perles-du-bac.php?annee=2011

[Farel Laf]

Ca c'est drôle parce que maleureusement pour notre pays, c'est vrai
http://www.sujetdebac.fr/perles-du-bac.php?annee=2011

Ah, ben ça fait peur !

[herve.pilot]

Ca c'est drôle parce que maleureusement pour notre pays, c'est vrai
http://www.sujetdebac.fr/perles-du-bac.php?annee=2011

Ah, ben ça fait peur !

Ne m'en parle pas, dans mon personnel saisonnier, j'ai des étudiants mais ouh la la ils doivent être très fort dans la discipline "comment sécher les cours pour ne pas risquer une intelligence aiguë" .

[titain]

Comment choisir une image pour illustrer un article?

Yahoo France vous donne la réponse!


La personnalité féminine de l'année est celle... qui a les plus beaux nichons!

vu sur le forum moto-station

[ladaou]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
Le professeur :
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[loadplan]

[marty21]

[fferschum2000]

Merci pour ces lignes d'humour, j'adore =)

[Farel Laf]

Celle-là, je l'ai adorée

> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de
> lions .Deux personnes se présentent :un homme de bonne présentation,
> retraité , de près de 70 ans ,et une blonde spectaculaire de 25 ans

> Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

> "Je n'irai pas par quatre chemins :"mon lion est très fort et a tué mes
> deux derniers dompteurs."Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une
> minute !"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet ."Qui veut
> commencer ? "La blonde dit : "moi j'y vais ."Elle fait fi de l'équipement ,
> du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .Le lion rugit et
> court jusqu'à la blonde .Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à
> se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .Le
> lion s'arrête immédiatement !Il se couche devant elle et lui lèche les pieds
> .Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
> moment !Le patron du cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça
> de toute ma vie ! "Il se tourne vers l'ancien et lui demande :" Est-ce que
> vous pouvez en faire autant ? "Et l'homme lui répond :" Bien sûr ... mais d
> abord, faites sortir le lion "

D'ailleurs, je postulerais bien à la place du papy

[fferschum2000]

c'est tellement vrai!!!

[zoemilou]

Attention, humour noir


http://tempsreel.nouvelobs.com/politiqu ... ortir.html


On a les politiques que l'on mérite

[presay]

De pire en pire .. Vivement que l'on touche le fond ! (on ne doit plus etre bien loin ..)

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[marty21]

Franchement on est gouverné par des C.O.N.S elle c'est même pas rendu compte de sa connerie avant de la poster, c'est lamentable

[Farel Laf]

Celle-ci est pas mal

Nouveaux médicaments (sans effets secondaires)



TRAITEMENT DE CHOC POUR LES HOMMES

Pour éviter les querelles de couple ...
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit, en fait, d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :

1. DICOMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA

Sensation de bien-être, de tranquilité, de PAIX ... sans effets secondaires, garanti par nos tests en laboratoire.

[Farel Laf]

Et hop, une autre LOL

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[marty21]

[presay]

Un homme entre dans un bar.
La serveuse lui demande : "que voulez vous ?"
L'homme répond : "une 16"
-une "1664" ?
- non, une 16 pour m'assoir !

[Farel Laf]

Un homme entre dans un bar.
La serveuse lui demande : "que voulez vous ?"
L'homme répond : "une 16"
-une "1664" ?
- non, une 16 pour m'assoir !

Le pauvre, un ceveu zur la langue. C'est dommaze.

Une autre, bien mignonne, enfin, je trouve. Mais pas forcément nos compagnes.

* Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
* Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

[marty21]

[louis.bangil]

savez vous quelle est la carresse préféré qu'une belle mere puisse faire a son gendre ? ? ?... NON vous ne savez pas
hé bien c'est simple : CARRESSE CHEZ ELLE

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[K-Roll]

GENIAL!

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GENIAL!

c'est en faisant n'importe quoi, qu'on devient n'importe qui...

[K-Roll]

c'est en faisant n'importe quoi, qu'on devient n'importe qui...

Rémi! J'adore aussi!

[fredow]

François Perusse j'adore !
Remi Gaillard terrible aussi !

[Farel Laf]

J'adore les deux. Le radar a intérêt de courir vite.

[herve.pilot]

J'adore les deux. Le radar a intérêt de courir vite.

Dans l'histoire il s'est fait arrêter par la police
http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM

[teteuf_76]

j'adore!

[titain]

à fond la forme

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce [petit pas gentil] m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

[titain]

Différence homme / femme en amitié

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

[titain]

Arrêt maladie

C'est Jean-Marc qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

[titain]

Histoires de famille

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta sœur.

C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père

[titain]

une spéciale Fox

Concours de chasse

Trois groupes, un de militaires, un de gendarmes et un de policiers s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et au bout de trois heures, ramenèrent un beau gros lapin d’au moins 3 kg.
Les gendarmes après cinq heurs ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Quand aux policiers, après plus de huit heures, les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers dans une petite clairière, autour d’un sanglier qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoues que t’es un lapin."

[Ptit loup 974]

Il est fou ce mec

[marty21]

Nan Ptit loup il est pas fou il est simplement GENIAL, j'adore ces conneries même si des fois c'est limite comme là par exemple

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[marty21]

c'est pas bien d'exploiter les enfants pour nettoyer ta bécane vilain j'vais montrer ça à la protection de l'enfance moi

[titain]

c'est presque ça loadplan

c'est pas bien d'exploiter les enfants pour nettoyer ta bécane vilain j'vais montrer ça à la protection de l'enfance moi

c'est pas loadplan, les siennes sont blanche uniquement

[marty21]

ha pis j'avais pas vu que c'était une GLADUIS enfin pas grave c'est de l'esclavage quand même je le dénonce quand même aussi

[herve.pilot]

Dit lui de retourner l'éponge, ça nettoie mieux...

[loadplan]

Dit lui de retourner l'éponge, ça nettoie mieux...

[ciboulette]

Désolée , c'est comme ça que j'interprête les radios des motards

[titain]

Désolée , c'est comme ça que j'interprête les radios des motards

et les radios des motardes?

[loadplan]

.

[ciboulette]

Désolée , c'est comme ça que j'interprête les radios des motards

De plus la partie la plus important du cerveau est le centre j'me la pète a chaque feu

et les radios des motardes?

Les motardes? elles sont toujours sur leur moto et non en dessous rooh elle est drole la fille ce soir!

[ciboulette]

.

Pas de commentaires??????

[titain]

si, regardes bien ciboulette, il a juste mis un point