Humour...

[JOE21]

Ca se comprend! La creme c 'est dur à faire partir!!!!

[Pat' la Bidouille 67]

Il y a un style spiderman ...

[ciboulette]

Les hommes, c’est comme l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire
Des épaules à la tête, c’est du sans plomb

(pas de moi, mais d’une copine hier à Londres)

]

[herve.pilot]

Les hommes, c’est comme l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire
Des épaules à la tête, c’est du sans plomb

(pas de moi, mais d’une copine hier à Londres)

]

j'ai une copine qui dit pareil que la tienne mais par contre elle est lesbienne...tout s'explique

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Mode 974 , 2012

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Comme maintenant sur le fofo il y'a de + en + de lady , halte au photo de pin-up reservé o Men.
Ducati s'met a la page pour les lady
T'a raison did , trop fort les Italiennes

[herve.pilot]

Pèlerinage à Lourdes


Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

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Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.> > > >
> > > > Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.

Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce.
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
> > > > Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d' amendecar non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
> > > > Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
> > > > Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J’ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçu.

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[Did Cactus]

Un fils et son père discutent :

- Dis, papa, pourquoi tu t'es marié avec maman ?

- Ah, toi aussi tu te poses la question, hein....

[JOE21]

Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.> > > >
> > > > Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.

Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce.
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
> > > > Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d' amendecar non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
> > > > Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
> > > > Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J’ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçu.

Je sais pas si c'est de l'humour mais ca ressemble trop à la réalité! + 1 avec toi....

[presay]

http://voiture-occasion.vivastreet.com/ ... e/49748732

Pas mal .....

[herve.pilot]

http://voiture-occasion.vivastreet.com/ ... e/49748732

Pas mal .....

Moi j'adore c'est vraiment le genre d'humour que j'apprécie

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[titain]

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[titain]

[Frederic91]

Trop bon !!!!

Allez, j'vous laisse, j'vais voir ma nouvelle colloc

[Farel Laf]

Trop bon !!!!

Allez, j'vous laisse, j'vais voir ma nouvelle colloc

Si elle veut pas de toi, je prends.

[fferschum2000]

mais carrément!!!

[Farel Laf]

Un peu de cuisine
Pour les gourmands...

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
30 minutes minimum selon la préparation

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer trés légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés).

ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

Manoeuvrer la banane trés délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de controler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Et uniquement pour les gourmands............

[presay]

[herve.pilot]

AHHH c'est comme ça qu'il fallait faire Farel Laf ?????

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Bon c'est plus du civisme que de l'humour , mais j'allais pas ouvrir 1 sujet juste pour cette sympatique photo, meme si elle le merite


Celle ci rentre plus dans le cadre "humour"

[ladaou]

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant:
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste:
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:
- C'était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[presay]

Voilà l'histoire vraie d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

Cette histoire est malheureusement peu connue, aussi, après de longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouye, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet, pour une somme astronomique, au Duc, qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :


« Ça coûte l'appeau d'Écouye ».

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Audrey désespérée, m'appelle au boulot:
"Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus!"
moi: "Calme toi , est ce que tu as un modèle?"
Audrey :"Oui il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!
Moi:"ce n'est rien , je vais rentrer et on va voir ça ensemble"
Je file donc chez Audrey et la retrouve en pleurs:
"Écoute Audrey, tu es mignonne, on remet les cornflakes dans la boite et on dit rien à personne. ok?.."

[Farel Laf]

Audrey désespérée, m'appelle au boulot:
"Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus!"
moi: "Calme toi , est ce que tu as un modèle?"
Audrey :"Oui il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!
Moi:"ce n'est rien , je vais rentrer et on va voir ça ensemble"
Je file donc chez Audrey et la retrouve en pleurs:
"Écoute Audrey, tu es mignonne, on remet les cornflakes dans la boite et on dit rien à personne. ok?.."

Elle est blonde, non ?

[loadplan]

Ouiii en plus

[loadplan]

Toujours respecter la signalisation

[Farel Laf]

+ 10000 avec Loadplan
Avec ou sans le brassard rétro ?

[loadplan]

Aie ! !

[herve.pilot]

Oh punaise, j'ai un pote qui est flic...celle là il y a droit.

[fferschum2000]

et pourquoi une (re)production en série!!!


motosexe par fferschum2000, sur Flickr

[Varadrouille78]

Un petit rappel à afficher où bon vous semble

[herve.pilot]

et pourquoi une (re)production en série!!!


motosexe par fferschum2000, sur Flickr

Ma femme elle m'a dit : tu as une moto comme ça, tu la gare ailleurs que chez nous et bien entendu, même pas en rêve que je vais me promener avec toi... Bref, je crois qu'elle ne veut pas.

[fferschum2000]

et pourquoi une (re)production en série!!!


motosexe par fferschum2000, sur Flickr

Ma femme elle m'a dit : tu as une moto comme ça, tu la gare ailleurs que chez nous et bien entendu, même pas en rêve que je vais me promener avec toi... Bref, je crois qu'elle ne veut pas.

Au moins le message est passé et a l'air assez clair!!!

[Farel Laf]

Une petite, en passant. Je vous préviens de toute façon,

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :- Dites Monsieur, c'est quoi là ... en bas ?
- Ça, c'est la route ...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre ...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge ... c'est des tournesols, et si ça bouge pas ... c'est la D.D .E ...

[herve.pilot]

J'aime beaucoup, surtout la comparaison entre le mouvement des deux...c'est vrai que ça bouge vachement un tournesol.

[Farel Laf]

Celle-là, elle est pour notre informaticien de service Mais, aussi pour ceux qui comprennent rien en informatique


Boucle informatique avec explications :

Vous avez sans doute déjà connu le problème : vous lancez une application informatique(logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine se met à tourner en rond. C'est ce qu'on appelle une boucle informatique ou, plus techniquement, «redondance cyclique».
> Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, définissant un enchevêtrement, une confusion de données, ingérables par l'ordinateur.
Le Directeur d'une société, appelle sa secrétaire et lui dit : > " Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît."
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit : > " Albert mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !"
Aussitôt Albert, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit : > " Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine..."
Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : > " Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours."
Manuel appelle son grand-père et lui dit : > " Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble."
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit : > " Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis > bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc."
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : > " Albert, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu."
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
" Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !"
Florence (le professeur) appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit : > " Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels."
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
" Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie. »
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit : > "Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons."
etc, etc, etc....

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIÈREMENT UNE "BOUCLE INFORMATIQUE" !

[herve.pilot]

Ah ouais sympa.

[fferschum2000]

Excellent =)

[varaneko]

[Did Cactus]

Je vois pas le rapport avec l'informatique (je suis peut-être un mauvais informaticien), mais sinon elle est bien

[Farel Laf]

C'est pas grave, en voilà une pour les vigiles

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse:
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve:
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!
- Mais...bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit!
- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit l'inverse : Pompe le fric et ligote le garde!

Je crois que je vais changer de boulot. D'autres volontaires ?

[vieux crabe]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne:

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous.
Vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !

[herve.pilot]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne:

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous.
Vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !

C'est une manoeuvre qui n'a rien de comique puisque malheureusement elle a déjà été pratiquée plusieurs fois par les force de l'ordre.

[loadplan]

[ciboulette]

un jour Dieu créa l'homme;en vous voyant.Il fut déçu et il créa photoshop