J'ai trouvé ça sur un forum e-mule consacré au série TVemeraude a écrit :
Désolée mais j ai eu cela en PDF et convertir j ai trouvé mais seulement une page donc là c'est du bricolage !
lettre à Gaz De France
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lettre à Gaz De France
L'association MOTARD AVANT TOUT a pour but de réunir tous les usagers des 2RM & 3RM, du cyclomoteur au gros cube, avec les valeurs de l'esprit " Motard ".
http://www.mat-74.fr/
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Philamiens
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Ti
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le templier
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airbug.one
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Oui c'est amusant mais j'ai du mal a croire que cela a été écrit sérieusement.
Comme le dit Ti : "impeccablement ecrit et pas une faute d'orthoraphe ni de syntaxe".
Le contenu contraste énormément avec la qualité de l'écriture : je ne vois pas quelqu'un capable d'ecrire correctement s'exprimer sérieusement dans ces termes.
Donc pour moi, soit c'est un pari soit une grosse farce mais absolument pas authentique.
Dans le meme style il y a les perles de l'assurance qui ne sont pas piquées des vers non plus
Comme le dit Ti : "impeccablement ecrit et pas une faute d'orthoraphe ni de syntaxe".
Le contenu contraste énormément avec la qualité de l'écriture : je ne vois pas quelqu'un capable d'ecrire correctement s'exprimer sérieusement dans ces termes.
Donc pour moi, soit c'est un pari soit une grosse farce mais absolument pas authentique.
Dans le meme style il y a les perles de l'assurance qui ne sont pas piquées des vers non plus
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Vara Breizh
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cianangel
....Pas forcement la sienne !! 
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Varaderius
et c'est ta signature ??? 
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SIRCUTTING
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Despe32
une autre petite lettre!
Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vousf aire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé
Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vousf aire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé