Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:
- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
-
"Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"
mes blagues du vendredi
Modérateur : Groupe modérateurs
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
mes blagues du vendredi
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Maison de campagne
Un parisien a repère une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère?
Un parisien a repère une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère?
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits,ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continuez de descendre.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfaitn'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
Les hommes peuvent continuer.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Encore un peu plus bas
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:
les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
_________________
Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits,ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continuez de descendre.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfaitn'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
Les hommes peuvent continuer.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Encore un peu plus bas
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:
les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
_________________
Tous les fous sont dans la voiture
-
Trognon77
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
allez ma première de 2008
spécial moto
Un motard passe au tribunal pour éxcès de vitesse et son avaocat prend la parole :
" vous en conviendrez monsieur le Président que 137 km/h à l'entrée d'une agglomération est un excès de vitesse caractérisé pour un deux roues ! Mais n'oubliez pas qu'au moment précis où mon client est passé devant le radar, il était depuis trois secondes devenu piéton, sa moto le suivant de près... "
spécial moto
Un motard passe au tribunal pour éxcès de vitesse et son avaocat prend la parole :
" vous en conviendrez monsieur le Président que 137 km/h à l'entrée d'une agglomération est un excès de vitesse caractérisé pour un deux roues ! Mais n'oubliez pas qu'au moment précis où mon client est passé devant le radar, il était depuis trois secondes devenu piéton, sa moto le suivant de près... "
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
--------------------------------------------------------------------------------
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant... Il est [personne peu appréciée] ce Cooper.
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant... Il est [personne peu appréciée] ce Cooper.
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
>
> Sans se démonter, elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok!
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
_________________
>
> Sans se démonter, elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok!
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
_________________
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Celle ci me plait particulièrement
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"
De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
- "ESPECE DE [personne peu appréciée], TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"
Et l’autre lui dit :
- "ET TOI, [petit pas gentil], TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l’employé répond :
- "OUF !!! " et il raccroche...
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"
De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
- "ESPECE DE [personne peu appréciée], TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"
Et l’autre lui dit :
- "ET TOI, [petit pas gentil], TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l’employé répond :
- "OUF !!! " et il raccroche...
Tous les fous sont dans la voiture
-
varadheroes
- Messages : 760
- Inscription : 25 mai 2005, 10:40
- Localisation : chaville 92
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".(Pierre DESPROGES)
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)
"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)
"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)
"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)
"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)
"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)
"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)
"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)
"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)
"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)
"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)
"Le jour où la [zut] vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)
"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)
"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)
"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)
"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)
"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)
"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)
"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)
"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)
"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)
"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)
"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)
"Le jour où la [zut] vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)
"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE
Tous les fous sont dans la voiture