P'tite blague mignonne...

[Cyril_ze_Marseillais]

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : J'vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va chier ours de [zut].

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : stoppez là vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voux pour chacun...

Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... Quel est ton premier vœu ?
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : pas de problème, ton vœu est exaucé et toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto. :mario:
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment [personne peu appréciée] toi !

La grenouille : pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles. :cochon:
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi
le lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. :bounce2:

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles,
sauf moi. :cochon::cochon:

La grenouille : ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
J'veux qu'il soit pédééééééééééééé !!!

:happy::biggrin::multicolor::wobble::evil::lol::bounce:

[Cyril_ze_Marseillais]

PS : la moto était bien sûr une RS... livrée avec embrayage ! ;-)

[riko-lille]

ptite question ??:
tu l'as sortie d'ou cte blague??? ;-)(mail) tu réagis vite toi!!!!

MDR excellent j'vais y penser;;;

riko :mario:

[Patrick53]

Un père lapin parle à son fils : à ton âge il est temps que je te montre les choses de la vie, mais avant tout il ne faut jamais oublier d'être poli, c'est une règle d'or

Le père appelle plein de lapines, les fait mettre en file indienne et dit à son fils, regarde et après tu fais comme moi

le père se met derrière la 1 ère lapine, fait sa petite affaire en n'oubliant pas de dire avant: pardon Madame, et après merci Madame, et ainsi de suite et de plus en plus vite, pardon Madame, merci Madame, pardon Madame,merci Madame, etc----

A ton tour dit le père à son fils

Aussitôt le p'tiot se met à l'oeuvre : Pardon Madame, Merci Madame, etc---, pardon Madame, merci Madame, pardon Papa, merci Papa

[JP_92]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3km, c'est chez moi, utilisez
la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette
et confirme:

Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en
train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains
et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles
et les tend au tireur.

Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la
maison et lui rend une des 2 balles en expliquant:

Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[JP_92]

censuré = bistouquette!

[Yogi_OM]

Cyril excellent tes smileys pour illustrer la blague

Yog'

[Bernard-33]

Crash d'un hélico sur un cimetière Bèlge;Les secours ont déjà dégagé 500 corps.

Un autocar Belge tombe ds un ravin faisant 100 morts :50 ds l'accident et 50 lors de la reconstitution :dingues:

Amis Belges c'est du 25 ème degré:wavey:

Nanar.

[Bernard-33]

Deux gars (français) discutent:
-si la fin du monde arrivait ds 15 mn qu'est-ce-que tu ferais??

-Moi ? je baiserais tt ce qui bouge et toi??

-ho moi je bougerais pas.

Nanar

[bernard_13]

Pour compenser les blagues Belges à Nanard...
Pourquoi les Belges disent la toilette pour les chiottes et les français les toilettes ????
Parce qu'en France il faut en chercher plusieurs avant d'en trouver une propre.....
Bernard qui a habité 22 ans à la frontière Belge .... une fois

[papymarco30]

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
- 5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
- 24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
- 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux managers.
- 31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école.
- 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
- 38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.

- 40% des français voient mal au volant.
- 45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
- 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
- 47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
- 52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
- 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
- 55% des femmes dorment nues.
- 56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
- 65% des français écrivent des lettres d'amour.

- 86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
- 88% des français n'ont jamais étés tentes par des rapports homosexuels.
- 89% des français croient au grand amour.
- 99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
- 100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu d':fesses: une femme dans les bois au petit matin, que le soir dans son
bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard !

[Cyril_ze_Marseillais]

[la vache], y a un monde fou sur le forum en ce moment !!! Vos conjoints, ils pètent pas un cable ???
Cyril_tt_seul_ds_son_2_pieces..

[Bernard-33]

Un homme et une femme partent en voyage au etats-unis avec leur chauve-souris et leur putois (ça se voit tous les jrs)

-la dame:Comment on fait pour passer les animaux ?

-L'homme:Je mettrais la chauve-souris sur mon tea-shirt les americains penseront que c'est un tea-shirt de Batman.

-La dame:Ca c'est une idée qu'elle est bonne;mais comment fait-on pour le putois ?

-L'homme:Tu n'a qu'a le mettre dans ta culotte.

-La dame:Tu n'y pense pas ?!?! te rends-tu compte de la puanteur ????

-L'homme:Bé tant pis pour l'odeur;si y crève;y crève..... :lol::lol::lol:


Nanar.

[Chris]

pas mal a part cela quoi de neuf

[Patrick53]

En voila une pour venger l'ours de Cyril

Un ours et un lapin sont en train de chier côte à côte

l'ours au lapin : ça te fais pas chier de chier ?

le lapin à l'ours : non pourquoi ?

l'ours : moi ça me fait chier de chier parce que il me reste toujours de la M--de de collée au poil

le lapin : et alors ?

l'ours : toi ça te fais pas chier d'avoir de la M--de collée au poil ?

le lapin : heu, non

Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec

[Cyril_ze_Marseillais]

Patrick, j'avais dit "mignonne" !! :biggrin:


Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :

"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle. "

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

- Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais qu'est donc le sens profond de cet adage ?

- Jeune et perturbé disciple, sache donc que du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :

- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?

- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une
perle... :asian:

[Patrick53]

Et Confucius dit aussi à son disciple : quand la rivière coule rouge, prends le petit chemin boueux

[Pat53]

Dans le même ordre d'idée, savez vous que les scientifiques, à force de manipulations génétiques ont créé une nouvelle race de souris, ils l'on appelée souris gnigni

Ben oui quoi, il y avaient bien les ragnagna :retard:

[bernard_13]

Amis de la poésie .... Bonjour!!!

[Cyril_ze_Marseillais]

:biggrin: C'est très bon ça :

http://www.funnyplace.org/bikeimitate.wmv

(attention aux petites connexions...)

[Cyril_ze_Marseillais]

Deux morpions décident de se retrouver à Miami chaque été pour les
vacances.

La première année de leurs retrouvailles un des morpions tremble et
claque des dents.
L'autre lui demande : Pourquoi trembles-tu ??:
- Je suis venu ici du New Jersey dans la moustache d'un motard en
Harley.

L'autre répond : c'est la pire façon de voyager, essaye plutôt ma
méthode :
Tu vas au bar d'un aéroport, tu bois quelques coups et tu cherches une
hôtesse de l'air. :smileygirl:
Tu grimpes le long de sa jambe, et tu te fais un nid où c'est chaud et
douillet.

C'est la meilleure façon de voyager.
Notre morpion remercie son copain et dit qu'il essaiera l'année suivante.

L'année passe, et le second morpion retrouve son pote en train de
grelotter. :retard:
- Ben, tu n'as pas essayé ma méthode ?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit. Je suis allé au bar de
l'aéroport du New Jersey,
J'ai bu quelques coups , j'ai repéré une hôtesse de l'air sublime :smileygirl:, je
suis
monté le long
de sa jambe , j'ai trouvé un coin tout doux et tout chaud,
tellement confortable que je me suis endormi et quand je me suis
réveillé...

J'étais de nouveau dans la moustache d'un biker!

[nifs44]

Cher fils,


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent "la chasse d'eau" et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.

Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.


Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore


Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Cecile06]

Excellente, surtout avec les smileys !