Humour...

fredow · Message par **fredow** » 01 mai 2013, 21:23

Excellent !!
:3dbiggrin:

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 01 mai 2013, 21:41

c'est une caricature ça ?

Je pensais que c'était vrai...

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 02 mai 2013, 06:31

Farel Laf a écrit :François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

vieux crabe · Message par **vieux crabe** » 02 mai 2013, 11:56

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 02 mai 2013, 18:21

Ah, ces belges :balaise:

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 03 mai 2013, 17:44

Trouvez vous normal qu'à la banque ils n'aient pas confiance en leurs clients au point qu'ils attachent leurs stylos ?
Non parce que nous on leur leur fait confiance on va même jusqu'à leur confier notre argent liquide quand même...

C'est une réaction qu'a eue ma fille et ça m'a bien fait rire.

Message par **loadplan** » 03 mai 2013, 17:55

Enjoy with the France longest winter

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 03 mai 2013, 20:26

Pas de bol

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 03 mai 2013, 22:50

Je ne sais pas comment ils ont fait ça mais chapeau bas quand même.

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 05 mai 2013, 17:10

herve.pilot a écrit :Je ne sais pas comment ils ont fait ça mais chapeau bas quand même.

Un mannequin, peut-être ? Bon, pas un belge. Ça pourrait être douloureux :3dbiggrin:

vieux crabe · Message par **vieux crabe** » 17 mai 2013, 08:21

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
" Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! "
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
" J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture? "
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: " C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! "
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
" J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque :
" Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

une autre :

Un homme perd son temps dans un bar New Yorkais, au quatrième étage d'un Bulding.

- Bonjour, je ne sais pas si vous semblez au courant, mais cet endroit est un phénomène physique. lui dit un inconnu au corps musclé.
- Ah ?
- En effet, si vous sautez de cette fenêtre, un courant d'air ascendant issu du Pérou qui a transité par la Chine va vous faire remonter, car comme nous le savons, l'air chaud est le plus léger. Ainsi, si je saute par cette fenêtre, nous sommes au quatrième étage, le courant d'air devrait me transporter jusqu'à la fenêtre du second.
- Impossible !
- Je vais vous le prouver alors.
L'inconnu musclé se dirige vers la fenêtre, saute, et, comme prévu, remonte miraculeusement par la fenêtre du second étage. Quelques minutes plus tard, il revient au bar du quatrième.
- Mon Dieu, c'est impossible, vous disiez vrai !
- Oui !
- Je vais essayer de suite !
Il se jette alors par la fenêtre, tombe, quatrième, troisième, second, premier et s'écrase sur le sol.
Le Barman qui a entendu la scène se tourne alors.
- Tu es vraiment un enculé Superman

presay · Message par **presay** » 21 mai 2013, 05:59

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 28 mai 2013, 17:55

Excellent. En v'là une pas mal.

Une banque a voulu tester le drive pour les distributeurs de billets. Ce système devait permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Après une période de test, le concept a été abandonné car un certain type de comportement engendrait des embouteillages.
Voici les deux procédures d'utilisation constatées:

La procédure masculine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir

La procédure féminine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour mettre la vitre de la voiture au plus près de l'écran
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
8 Introduire la carte bancaire
9 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
10 Taper le code secret
11 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
12 Sélectionner la transaction souhaitée
13 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
14 Prendre les billets et le ticket
15 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
16 Démarrer et parcourir 2 mètres
17 Faire marche arrière jusqu'au distributeur et reprendre la carte bancaire
18 Redémarrer le moteur qui a calé
19 Rouler 5 à 6 kilomètres
20 Retirer le frein à main

Bon, maintenant, je vais me cacher.

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 28 mai 2013, 18:30

C'est si simple que ça pour la procédure féminine ?

Bon t'as une place pour moi dans ta cachette ?

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 28 mai 2013, 18:40

Viens, mais j'ai entendu dire que Maitresse, oh notre guide avait des flèches à tête chercheuse. Donc, plus un bruit. Sinon :

vosgien88 · Message par **vosgien88** » 29 mai 2013, 10:52

allez, un poil de ludique voici une recette excellente a faire, la dinde au Whisky!!!

1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes, une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive, se prendre un ch'ti verre de whisky
3.Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4.Tient, se verser un autre cht'i verre de whisky pendant ce temps-là.
5.Mettre la pinde au four dans un plat à buisson.
6.Se verser ensuite 2 autres ch'tiverres de whisky pour se donner du courage
7.Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir lach belle dindeuuuuuuuuuuuuuux
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -rhaaaaaaaa que chai une bonne rechette cha madame...
11.Apres une demi-heure de bluch, echayer d'atteindre le bour. Oubrir la [la vache] de borte du bour et reburner - revourner - recourner - m'enfin foutre chette chaloperie de guinde dans l'auchtre chens.
12.Se prûler la main avec la [la vache] de borte du bour en la refermant - bordel de [zut]...allez, hop, un cht'i wer de wihky dans le gosier duch cuichto...hop!!!
13.ch'assoir chur une [la vache] de chaise et parler a la bouteille de biscuit pendant que la chalope de pinde che fait griller dans le bour
14.la laicher buir..luir..rhaaaaa cuireuuuuuuuuuuux la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, un chti de plus. Çha fait du bien par oû que çha pache....
16.R'tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.Essayer de sortir le bour de la chaloperie de pinde encore zune fois
19.hoooo la pauv petich pinde elle est tonbéche par terre...la pauuuuuuuuuuuuuvre...
bin, donc faut Rabasser la chinde qui s 'est casser la gueule bar terre. L'ettuyer avec sa chemise ou un vieux t-shirt qui traine par là et la foutre sur un blat, une achiette, ou une planche de bois..comme ma gueule le bois...
20.potech le blat de la pinde chur la table, che vautrer comme une [zut] chur le barrelage à cause du gras partout par terre danch la buisine...zut alorrrrrrrr, echayer de che relever.
21.hoo pis dit donc heinnnn, on echt aussi bien par terre chur le barrlage alors là tu finish la mouteille de rhisky.
22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23.de lendemain faire une mayonnaise aux dolipranes, Manger la dinde froide et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille...

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 29 mai 2013, 18:22

C'est une recette très appétissante.

Mais, en fait, je me demandais à quoi allait servir la dinde :3dbiggrin:

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 29 mai 2013, 19:28

vosgien88 a écrit :allez, un poil de ludique voici une recette excellente a faire, la dinde au Whisky!!!

1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes, une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive, se prendre un ch'ti verre de whisky
3.Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4.Tient, se verser un autre cht'i verre de whisky pendant ce temps-là.
5.Mettre la pinde au four dans un plat à buisson.
6.Se verser ensuite 2 autres ch'tiverres de whisky pour se donner du courage
7.Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir lach belle dindeuuuuuuuuuuuuuux
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate -rhaaaaaaaa que chai une bonne rechette cha madame...
11.Apres une demi-heure de bluch, echayer d'atteindre le bour. Oubrir la [la vache] de borte du bour et reburner - revourner - recourner - m'enfin foutre chette chaloperie de guinde dans l'auchtre chens.
12.Se prûler la main avec la [la vache] de borte du bour en la refermant - bordel de [zut]...allez, hop, un cht'i wer de wihky dans le gosier duch cuichto...hop!!!
13.ch'assoir chur une [la vache] de chaise et parler a la bouteille de biscuit pendant que la chalope de pinde che fait griller dans le bour
14.la laicher buir..luir..rhaaaaa cuireuuuuuuuuuuux la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, un chti de plus. Çha fait du bien par oû que çha pache....
16.R'tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.Essayer de sortir le bour de la chaloperie de pinde encore zune fois
19.hoooo la pauv petich pinde elle est tonbéche par terre...la pauuuuuuuuuuuuuvre...
bin, donc faut Rabasser la chinde qui s 'est casser la gueule bar terre. L'ettuyer avec sa chemise ou un vieux t-shirt qui traine par là et la foutre sur un blat, une achiette, ou une planche de bois..comme ma gueule le bois...
20.potech le blat de la pinde chur la table, che vautrer comme une [zut] chur le barrelage à cause du gras partout par terre danch la buisine...zut alorrrrrrrr, echayer de che relever.
21.hoo pis dit donc heinnnn, on echt aussi bien par terre chur le barrlage alors là tu finish la mouteille de rhisky.
22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23.de lendemain faire une mayonnaise aux dolipranes, Manger la dinde froide et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille...

géniale recette!!! merci =)

Message par **loadplan** » 29 mai 2013, 20:26

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 29 mai 2013, 20:51

J'adore le généreux

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 29 mai 2013, 22:39

C'est tout vu, je suis l'amnésique

Le mécano me fait penser à la Green team du fort mdrrrrrrrrrrr

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 29 mai 2013, 23:02

loadplan a écrit :

L'amnésique généreux. Juste pour oublier la B.A

Par contre, nous connaissons le collectionneur :3dbiggrin:

vosgien88 · Message par **vosgien88** » 01 juin 2013, 17:11

Aujourd'hui c'est la fête des Drogués !!!

En effet nous sommes le premier joint 2013.... .

Message par **loadplan** » 01 juin 2013, 17:21

30 joints , bonjour les dégâts

H.s :
Lutte contre le tabac en France ??

bravo les comptines Francaise pour les enfants

Tiens tiot gamin , fume une cibiche

Sur ce, moi je vais m'en fumer une.

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 01 juin 2013, 17:49

Grilles-en une à ma santé

Message par **loadplan** » 02 juin 2013, 11:04

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 02 juin 2013, 12:03

Tu l'as trouvée où, celle-là ? Elle est mortelle. A présenter aux examens de code :balaise:

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 02 juin 2013, 21:59

loadplan a écrit :

Va en face et tourne a gauche des que tu arrives sur le chemin en terre

Message par **loadplan** » 02 juin 2013, 23:23

Farel Laf a écrit :Tu l'as trouvée où, celle-là ? Elle est mortelle. A présenter aux examens de code

Elle a été prise dans la Creuse, voila pourquoi on a fait si souvent demi-tour

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 03 juin 2013, 10:44

loadplan a écrit :Elle a été prise dans la Creuse, voila pourquoi on a fait si souvent demi-tour

han nooooonnnnn
la belle excuse... trop fort!!! :balaise:

Message par **loadplan** » 10 juin 2013, 07:09

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 11 juin 2013, 17:59

J'adore ! LOL

Match amical : Femme contre Bière

-Une bière est toujours humide, une femme non.
Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude.
Un point pour la femme

-Pour une bière tu payes les taxes.
Un point pour la femme !

-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée.
Un point pour la bière !

-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière.
Un point pour la bière

-Tu sais exactement combien coûte une bière.
Un point pour la bière

-La bière n'a pas de mère.
Un point pour la bière

-La bière même on peut la boire a trois,elle sera pas vexée :
Un point pour la bière !!!

Alors le score est de :

Femme : 2
Bière : 5

La bière a remporté le match !!!

presay · Message par **presay** » 11 juin 2013, 18:51

vosgien88 · Message par **vosgien88** » 15 juin 2013, 02:46

Une histoire de couleurs

A un feu de signalisation, une motarde qui vient juste d'avoir son permis et sa nouvelle moto, s'est arrêtée au rouge. Elle cale et laisse passer, successivement, le vert, l'orange, un second rouge.
A ce moment, un agent s'approche et lui demande, aimablement :
- Alors, Madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la Préfecture ?

Message par **loadplan** » 15 juin 2013, 20:50

" ah que coucou" " ah que ce soir je passe sur tf1 pour mes 70 piges"

"ah que pour mon anniv' je me suis acheté un moto,une vraie",

" ah que ouai, rock n roll "

Speed-92 St cloud Triumph

presay · Message par **presay** » 10 juil. 2013, 18:17

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

titain · Message par **titain** » 28 juil. 2013, 21:40

Drague sous conditions

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 28 juil. 2013, 22:19

titain a écrit :Drague sous conditions

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

Comment tu m'as reconnu ?

Message par **loadplan** » 07 août 2013, 07:54

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 07 août 2013, 10:56

loadplan a écrit :Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

vive FaceBook

titain · Message par **titain** » 10 août 2013, 07:49

loadplan a écrit :Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

haaaaa, les joies des voitures anglaises :3dbiggrin:

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 14 août 2013, 07:41

Découvert sur un autre forum.

l'enfer porte un nom. (petit conseil, activez les sous titres)

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 14 août 2013, 18:06

Baleze!!!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 14 août 2013, 20:55

Ben, il est pas pressé au-moins :3dbiggrin:

fredow · Message par **fredow** » 14 août 2013, 21:09

Enorme ! je vais plus regarder une cuillère a soupe de la même façon maintenant

presay · Message par **presay** » 15 août 2013, 11:30

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Bruxelles.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j'ai eu une longue r¨¦union.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Comptabilité, mais avec le Patron.
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré ! etc.., etc... "
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho !, Roland, éteins ce pitain de téléphone et reviens au lit ! !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

JOE21 · Message par **JOE21** » 15 août 2013, 19:44

MDR! Enorme!

presay · Message par **presay** » 25 août 2013, 07:38

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Epy__ · Message par **Epy__** » 25 août 2013, 10:07

Un petit garçon voit sa mère sortir de la douche nue
"Maman c'est quoi ça ?" dit-il en montrant l'entrejambe de sa maman
La mère gênée
- Oh ça euh, .. c'est .. le coup de hache du bon dieu !
- Pas de bol! En plein dans la chatte !"

Message par **loadplan** » 25 août 2013, 13:37

Tiens on dirait que nous sommes revenus au printemps 2013 : pluie pluie pluie ,froid froid froid.

On s'fait Crozant ce w.e et on annule le bbq du 15 sept comme le rallye du 15 mai dernier ??